Valentina.

Era la primera noche, en aquella ciudad donde nací, crecí, me desarrollé como persona y aprendí muchas cosas, a decir verdad, pocas. No sabía cómo pude regresar, después de muchas experiencias malas, ya aprendidas. Porque toda la gente, está a la expectativa de otra, les divierte la desgracia ajena, haciendo morbo de ello; y para ser Sodoma y Gomorra, los que están arriba aplastan a los que están mas abajo. En general un puterio al cien por ciento, del lo cual, estoy acostumbrado a decir: Estoy orgulloso de ello.

Lo primero que hice fue ir a un burdel muy famoso por los lugareños, solo, por cierto, como siempre acostumbraba a estar, ya que todos en esa ciudaducha pensaban que era una persona a la cual no podían mirar, por que les miraría mal, lo que ellos no saben es que mi mirada es así y orgullosamente la herede de mi queridísima madre, fui solo tomar un par de cervezas heladas o como se dice en habla coloquial, “al polo”;Salí ni bien acabe la tercera botella, pues aparte que me dan asco las merectrises,esas eran tan feas que solo entraban borrachos a pagar por sus servicios. De regreso a mi casa, a toda velocidad en mi carro, con mi seguridad con los nervios de punta, porque venía, para ser sincero a 120 kilómetros por hora, atropelle a un perro, lo cual, hasta ahora me siento muy mal por el can. Al bajar del vehículo, se acercaron dos delincuentes a querer asaltarme o algo por el estilo. Gracias a Dios mi seguridad bajo del carro y lo intercepto rápidamente, con dos golpes con el mango de la pistola los dos estaban tendidos en el suelo, hasta que por error de uno de ellos , mejor dicho por los efectos de las drogas, me reconoció al ser tan semejante a mi padre y me dijo que él fue quien mato a mi tio,unos de los más queridos por mi familia ,por ser el mayor y ejemplo de todos, me llene tanto de rabia, que le arranche el arma a Nerio , el jefe de mi seguridad y mirándolo a los ojos le dispare primero en la pierna y luego entre las cejas. Cosa que me gratificó mucho al vengar a el hermano predilecto de mi padre, al otro, a igual lo mate pero no disfrute tanto como lo hice con el otro ampon;tomamos sus cuerpos y los echamos a un quebrada muy cerca a las afueras de la ciudad.

Mi segunda noche, fue tan aburrida, como todo en esa ciudad, no hice nada solo ayudar y estar pendiente de los negocios de mi señor padre. Pero lo que si no puedo dejar de recalcar, era que la anterior noche comenzó mi vida de asesino en serie o mejor dicho por cólera, pues tenía en mis manos un arma, aunque ilegal, me serviría de mucho mas adelante.

A la tercera noche, de regreso ya por la capital, muy acostumbrado a mi personalidad bohemia, siendo mi mejor compañía , mi soledad y los sentimientos que esta despierta, me encontraba en mi cuarto de estudio , al que yo con mi buen humor característico lo llamo “la salita del sin”. Escribía desenfrenadamente para mi blog, el cual lo cree, al principio para publicar versos dedicados a mi ex enamorada, de la cual estaba perdidamente enamorado; por cosas del destino termine con ella después de un suceso que ahora recuerdo con sentido del humor “la venganza”. No quería saber absolutamente nada de mujeres, a veces tuve ideas indecentes de volverme bisexual, ya que no podía volverme homosexual, pues para mi persona el sexo era lo más placentero y exquisito que pudiese existir, digo era, por que al ser contagiado de una enfermedad de transmisión sexual deje de ver al sexo como algo adictivo y hay entendí que la próxima vez que tendría relaciones sexuales fuese con mi esposa; bastaba mis mejores amigas , las cuales veo como mis hermanas de corazón ,pero no de sangre.

Siempre tuve ideas escrupulosas sobre todas las mujeres, menos, por supuesto, de mis familiares, me refiero a mujeres, por supuesto, porque al resto de mi familia en lo que me concierne, se pueden ir a la gran mierda, todo con cariño, porseacaso.Al día siguiente me fui visitar a una chica que empezaba a gustarme demasiado, su nombre era Valentina, era la típica chica que me quedaría con ella para siempre, porque no teníamos problemas, era demasiado cariñosa y me trataba súper bien. El único problema era yo y mi maldita enfermedad psicológica, por la cual tenía que ingerir medio kilo de pastillas diarias, que de no hacerlo podía lastimar a cualquier persona por mis descontrol de cólera o como diría mi psicoterapeuta “mal de esponja”. Era a la persona , que todo hombre anhelaría estar, pero esa era para mí; al terminar de visitarla me di cuenta que quería que sea mi enamorada , pues para mi , era la mujer perfecta .Un viernes por la noche , mis primos sus flacas y mis mejores amigas ,hicimos una pequeña parrillada para presentarles a valentina ante mis mejores amigas y a mis primos a los cuales llamaba hermanos; arrechos desde el fondo de su corazón ,como toda persona que lleva gustosamente mi apellido ,una vez más, se cumplía la leyenda de mi escéptico apellido, , John, tan arrecho y caleta como todo hombre , machista desde nacimiento, así naci y crecí a su costado , lo cual lo quiero incondicionalmnte;jesus,tan maduro para sus 18, pero en el fondo con una felicidad extrovertida por explotar. Bueno la cuestión es que el día de la reunión le dije a valentina para que sea mi enamora y ella segura de sí misma, me dijo que sí. Me embriague hasta perder el conocimiento para ser sincero.
No compre mis pastillas, pues el dinero que mis padres me mandaron, me lo gaste en un bar miraflorino, todo esto trajo consecuencias, en unas de esas peleas de borrachos, mate de tres balazos en el tórax, a un individuo del cual no recuerdo ni su nombre, como ya apenas acostumbraba a hacerlo, me hice el de la vista gorda e ignore que lo había hecho. Hasta ese entonces, ignoré mi enfermedad, como todo enfermo desquiciado.

En una reunión familiar, a la cual estaba acostumbrada a críticas y rajes, reaccione orgullosamente, como debí reaccionar, voltie la mesa y hice tres disparos al aire, como desahogo por todo en general. Lastimosamente, uno de los disparos al aire le cayó a mi abuela, siendo victima trágica de una fatal muerte, que por supuesto, todos ellos se la buscaron.

Después de todo ese trágico suceso familiar, que espero que nunca suceda, mi familia se unió mas, todo era paz y unión; valentina se fue a visitarme todos los días de visita en el penal de “castro castro”, sin racismo , ni reproche alguno, pues así es el amor y sabia que ella me tenía un amor incondicional. A los seis años de prisión, salí ya regenerado, aunque muchos no lo crean, salí con ganas de amar a una chica, que lo único que me dio fue paz, amor y tranquilidad. Ahora estoy comprometido con ella, y sabiendo que el niño que espera será ejemplo de persona, aunque su padre no lo fue. Ahora es cuando ella no me tiene miedo, pues tras años de tratamiento con pastilla ,soy otra persona, soy evangélico y muy creyente, y todo lo que soy se lo debo al señor nuestro salvador.

Lo único que puedo recalcar de esto, es el amor y el verdadero sentimiento, aparte de mis pastillas, que fueron lo único que me salvaron de este tormento pscologico, por que alguien me dijo alguna vez, que el amor nunca te hace daño, ni te malogra la vida, lo único que hace es darte buenas cosas y si te da malas las superas en un chasquido de dedos. Ahora vivo en un departamento , con mi familia feliz, alejado de toda mi familia, siendo yo solo independiente, saliendo adelante , para mis hijos y mis esposa, la cual la amo y todo lo que daré y hare hasta que de mis últimos gemidos de vida , lo hare por los que más quiero , ósea ustedes.

Poco todo,mucho nada.

Maldita sea yo, no tengo la culpa de nacer asi, estoy arto de las pastillas, estoy arto de las gotas, estoy arto de mis cambios de estado repentinos; sólo me queda echarme en el suelo, mirar mi techo, prender un cigarrillo y pensar, como todos los días, que puedo hacer, estupidez grandiosa, para ser sincero, pues se que la respuesta es nada. No es que reniegue de la vida, ni de quien me la dio. Solo expreso sentimientos hacia mi persona, sabiendo que en el amanecer del día de mañana, serán otros, pues escribo de acuerdo a mi ánimo, con ello digo que mi computadora es la mejor psicóloga que puede haber sobre el enfermo planeta tierra.

Hoy tuve una reacción, que desde mi punto de vista fue solo seria, se que para ti, fue desastrosa, por lo cual me disculpo, como lo hice hace algunas horas. Odio ver la tristeza en tu rostro, pues de mi parte no es nada reciproco, porque tú con tu sonrisa, tapas todas mis llagas sentimentales. Desde que te conocí, sabes que cambie drásticamente el concepto de muchas cosas. Hoy al ver tu el gesto en tu rostro, me di cuenta que tengo que controlarme; gracias por entenderme y hacer sentir tan bien con tus cariños, los cuales sabes que adoro; gracias por tu voz tan risueña que al escucharla por teléfono, siento que no existe la fuerza de gravedad. Son algunas cosas, por las cuales, me jacto en decirte que te quiero mucho y que hasta ahora todo está bien y va bien entre nosotros. Ambos sabemos que estamos comenzando a escribir la introducción de un libro, que de ser terminado, será un novel a la felicidad, recalco siendo realista, de ser terminado; ambos por ser casi iguales sabemos que somos realistas, a la vez vivimos momentos de ilucion.De nuevo, te quiero mucho y sé que tu a mí.

Te quiero suertuda

A principios de madrugada , bajo los efectos de varias docenas de pisco sours, después de un banquete familiar, les puedo decir que hoy , mejor dicho hace algunas horas, ósea ayer, fueron más que raras, emocionantes. Nunca maldigas tu mala suerte, como te dije en voz seria, las cosas sucedieron porque sucedieron, quien pensaría que mientas nosotros , tan felices, después de una buena y entretenida película en el cine, nos cruzaríamos con tu sombra, esa que no te deja de atormentar ,pese a las estupideces que este cometió, bueno no lo reprocho por eso, paso y así fue, solo me jodería sinceramente, que juegues conmigo, pues la sinceridad es lo principal que te puedo ofrecer, no se si suene exagerado decirte, que cuando me besas , siento impulsos nerviosos , que jamás había sentido.

Solo controle mi carácter de troglodita machista por ti, porque te quiero y te respeto, porque si no fuese así, hace rato que hubiese reaccionado mal hacia tu sombra haciéndola desaparecer para siempre, con ello , de un planchazo , botándole del segundo piso; ahora solo me da risa, pues tienes una suerte tan bendita, y no lo digo sarcásticamente, pues gracias a esos episodios te darás cuenta de cómo son las cosas y que nadie vive en el país de Alicia. Vivimos en un mundo donde todo es real, ya que cuando empiezan los cortejos, mejor dicho giles, todo es perfecto; todo esto servirá para conocernos mejor, ya que podremos ser iguales, pero como te repito nadie es igual , ni los hermanos gemelos o mellizos .

Después de todo esto, pido disculpas por los tragos que tengo encima, pero siempre mi carácter fue ser sincero sin alcohol y con él un poco más, solo te digo, que no quiero ser el tercero, mucho menos el rompe relaciones, sólo siento algo muy especial hacia tu persona , con lo cual te quiero mucho y lo sabes, veremos que sucede, no te quiero presionar; no apresuremos ni frustremos las cosas, quiero que lo bien que pasamos juntos aunque sean pocos momentos, no sean en vano y si así sean será por algo , por que tu sabes todo de mi en el corto tiempo que te conocí. Hoy todo lo que me aguante y guarde, fue por ti y el respeto que tu te mereces como toda mujer. Lo último que te dijera es que los sentimientos siempre juegan a favor o en contra de uno, te digo todo esto por experiencia , por lo idénticos que somos pase por lo mismo que tu; sólo espero no ser un pañuelo de lagrimas en tu destino. Te quiero mucho y te lo demuestro siempre. No te diré nada mas, pues lo mismo lo vivi y quiero que te des cuenta tu sola de cómo funciona todo y aprendas en si ,a no sentirte mal por algo que tu no provocaste ni hiciste.

Te`

Si fueras canela y yo clavo de olor, haríamos la mejor infusión sentimental. Una que los seres humanos, no la perciben, porque no pueden o algunos embrutecidos por ignorancia, no quieren verla. Pensé que jamás volvería a hablar de esto, pero algo pasa, no puedo hacer nada para evitarlo, solo vivir e ir lento, muy lento. Para ver qué sucede, por más que anhelo que suceda.

Esto se parece a nada nunca antes visto, siendo sincero, cuando pienso en ti, me pierdo en la nada. Las cosas suceden por algo y sucederán porque tengan que suceder, no te quiero hacer sentir mal y sé que tu tampoco, las cosas como son, nada es a medias tintas, todo es transparente o bien oscuro como el agua del café cargado y mal prensado .Me encanta que seamos iguales, pero lastimosamente nadie se parece a otra en este mundo, en otro quizá; los clones no existen. Una vez alguien me dijo que los mejores momentos de todo esto es cuando recién empieza todo, completamente seguro que así es, pues vivo ahora estoy en una burbuja, donde solo floto alrededor tuyo y será así, hasta que así sea, por el momento todo es felicidad. Espero que esa felicidad que comenzó rápido, no acabe rápido, porque me inspira tu voz, tus besos y caricias. Te quiero y no me cansare de decirte hasta que de tus labios salga la palabra basta.

El peor hijo de la historia

Te pido perdón de rodillas si es posible, por todo lo que te dije, aunque no justifique, así naci ,con un carácter ,con el cual no hubiera deseado venir a este mundo, eso sentí al discutir como nunca antes me pude haber imaginado, todo lo que me dijiste quedaron guardados como autocritica hacia mi persona, todo lo que te dije espero que lo olvides y me perdones.soy consciente de lo malo, estúpido y cruel que pude, o puedo ser; me repudio a mi mismo, por salir de un vientre tan místico como el de toda madre en el mundo, ya que no soy digno de considerarme humano, tampoco soy digno de morir, pues en caso de reencarnación, no quisiera volver a nacer.

Todo lo que m diste, luchaste por mi y aguantaste, dudo que algún día te gratifique, porque si a esta edad me porto de esa manera, no espero nada de mí en un futuro, antes de mirarte llorar de nuevo me arrancare los ojos y se los daré a los buitres, por que las lagrimas de una madre sucumben a las del fénix, ya que madre hay una sola y el don mas preciado que dios dio a los humanos , es el de ser madre y con ello su amor sobrenatural. Me declino hacia ti, dándote las gracias por todo, aunque tu nunca me digas lo mismo, pues yo nunca te di nada, solo palabras, que a veces se las lleva el viento y que en este caso, atravesaron tu corazón como ráfagas de balas. Se que me perdonaras porque eres mi madre, el que no se perdonara seré yo, ya que mi corazón lleno oscuridad y parásitos no me permite ver más allá del odio.Disculpame por nacer así y actuar de esa manera. Aunque hoy te lo negué, te amo con todos mis sentidos, latidos y espíritu.

Dulce aroma

Aprendí a respirar, a inhalar todo el aroma tan lindo, que por cierto, antes odiaba y me provocaba nauseas. Es una aroma dulce y agrio, depende de tu capacidad respiratoria, es un aroma que te hace cambiar de gesto facial, reír de una forma distinta, pensar muchas cosas en un segundo, siendo cada segundo eterno para tu mente.

Antes fingía ser el coleccionista de aromas, conducta que no era parte de mi personalidad, ya que soy adicto a uno solo.es muy difícil de explicar, solo sé que al nacer ,lo olí por primera vez; con el trascurso del tiempo y el cambio de emociones , me volví más dependiente queriendo tenerlo en todo mi cuerpo para mí solo, actitud egoísta por cierto, ya que siempre existe una persona que le guste el mismo aroma que el tuyo, haciendo que se atraigan uno al otro, cual abejas con la feromona,; ahí es donde se caga todo y tienes que controlar tu adicción, con ello si todo sale como lo planificado, en un futuro se rociaran el uno al otro el perfume más lindo, puro y eterno.

Estoy enamorado

Que feliz me siento, al verte siempre a mi lado, en las buenas y en las malas, tu siempre estas, se que nunca me dejaras, por fin conocí algo tan especial en mi vida, me haces sentir tan especial; la verdad no tengo palabras para describir cuanto te amo, eres parte de mi vida y sé que lo serás hasta el día que me muera; gracias Dios mío por cruzarla en mi camino. Me levanto con la sonrisa de oreja a oreja, porque te levantas, duermes y siempre estás conmigo.

Por una parte me siento un completo imbécil, al recién darme cuenta de tu existencia, cuando desde hace tiempo hubiésemos podido pasar todo el rato junto. Gracias por darme una oportunidad, no me puedo separar de ti ni un instante, por lo cual me siento el hombre más feliz del mundo, ya era hora de que todos sepan lo que siento hacia ti, y que guardaba desde hace mucho tiempo , perdóname por no darte la atención que te debes y mucho mas. Tengo que aceptar que estoy perdidamente enamorado de ti y estoy seguro que serás mi compañera toda mi vida. Sacare provecho de ti, de todas las cosas buenas que me haces sentir cuando te miro, como lo estoy haciendo ahora. Te amo sombra , tú me das todo lo que necesito, mi soledad, la cual me droga de inspiración para hacer las cosas que hago y las que tengo planeado hacer, nunca te separas de mi lado así quiera, porque soy invisible para mi mismo, pero no para el resto.

Vieja de mis entrañas.

Hoy descubrí, que de verdad soy una vieja escondida en el cuerpo escueto de un joven; tuve y tengo de todo en lo a que enfermedades o males concierne. Comencemos por ganglios, si, tuve unas figuras de forma esférica en todo mi cuello, parecido a huevos de codorniz se podría decir, recién hace algunos años desaparecieron “mis bolas”. La neumonía y problemas respiratorios, por algún tiempo, fueron parte de mí como mis ojos, pestañas y cejas; enfisema subcutáneo, una pequeña, ligera e inofensiva fisura en mi pulmón, que gracias a dios, mi erudita madre se dio cuenta, internándome una semana con suero y ampollas cada 6 horas.

Ahora resulta que tengo alergia, a cojudeces que nunca en mi dulce vida de barbie en su mansión, me imaginaba, les confieso que a lo que más tengo alergia, es a la muerte de las personas que más quiero, no me acostumbraría a la idea, ni recuperaría nunca. Depresión, el mal mas jodido que tengo, desayuno, almuerzo y ceno pastillas; algunos pensaran que soy jodido,bromista,colerico,etc;pero en el fondo por temporadas tengo una tristeza que sucumbe desde mis ojos hasta mis dedos del pie, sin razón ni motivo alguno. Gracias a Dios, nada es grave,; no moriré, que pena para algunos, mejor dicho ,alguna. Solo quería plasmarles mi incomodidad todos los años al hacerme exámenes generales, ya que en mi señora madre existe la teoría del porsiacaso, por ello la amo con todo; una semana entera todas la tardes, yendo y viniendo, así sucesivamente, un poco más me llevan a ginecólogo no creen. Todo es broma, la verdad estoy agradecida al cien por ciento, por tener unos padres tan preocupados por sus hijos y lo mejor que tengo las posibilidades y condiciones para hacerme todos esos exámenes que ahora me aburren, sabiendo que en un futuro estaré contento de esa buena inversión. Lo único que me jode es que soy más debilucho que “Bob esponja”, ese dibujo animado que a mi parecer, atrofia con sus estupideces a todo niño habido y por haber, de igual forma me encanta.