La buena vida

Después de terminar con mi enamorada, de haber sido un chico correcto, callado, tímido, romántico y pisado, mejor dicho un completo imbécil, a la vez inteligente al zafarme de mi propia guillotina personal, el amor. Decidí que era tiempo de cambiar, liberando en mí una personalidad que sabía que no era la mía, pero que de a pocos me iba acostumbrando.

El otro día salí del hospital con el corazón en mi mano, pues me diagnosticaron un tumor maligno en el cerebro, sabiendo que cualquier rato me podía ir para el Olympio, ese lugar encargado de echar en sorteo la vida humana. Camino a casa, baje del vehículo de transporte público, sosegado de smog y frio invernal típico de mes de julio limeño, me lleve un cigarrillo a la boca para relajarme, cuando me cruce con una amiga muy linda aun físicamente .Hablamos aproximadamente cinco minutos porque quedamos en encontrarnos en un café miraflorino ,el sábado que venía .Entre a mi aposento ,prendí otro cigarrillo ;y me deje caer sobre mi desordenada cama, sabiendo que tenía que estudiar para mis practicas en la Universidad de Lima, como si fuera poco , preferí prender mi computadora, escribir y sentir como todas las noche ,que mi alma descargue el exceso de presión y ajetreo del día a día; a las tres de la mañana llame a una persona que por todos sus lados y sentidos se merece el seudónimo de amiga ,mejor dicho mejor amiga ,Gina es un chica de carácter fuerte ,posesivo y a la vez tierno con una sutil sumisidad; le conté lo emocionado que me sentía al encontrarme con Daniela, la mejor amiga, entre comillas, de mi ex enamorada, ya que lo peor, a la vez mejor estaba por suceder; cómo siempre ,Gina, acaparo mi felicidad, aconsejándome que hacer este sábado que viene.

Por el sábado en la tarde con un cigarrillo y una taza de café esperaba a Isabela, a los quince minuto llego con el pelo castaño liso; los ojos pardos, irradiando dulzura en su mirada; su piel trigueña, al parecer pulida con las más finas cremas rehidratantes ,la saludes dándole un beso chillón en sus provocativas mejillas y la invite a que se pidiese algo; le prendí un cigarrillo ,hablamos de muchas cosas sin aburrirnos ,sin dejar de mirarnos y riéndonos coquetamente todo el rato. Ya sabía que lo mejor estaba por empezar, pues quedamos en encontrarnos en la cafetería de la universidad, ya que ella estudia comunicaciones en la misma universidad de yo, aquélla subestimada e insultada por los estudiantes resentidos sociales y lornas pajeros de la Universidad Católica. Aproximadamente a las doce de la noche demostrando un gesto de caballerosidad acompañe a Daniela a su casa; cuando llegue a mi vivienda me puse a escribir todo lo que sentí al estar con dani, pues me sentía asustado al comenzar a sentir algo muy especial por una mujer, ya que soy un mamarracho empedernido en busca de mujeres voluminosas y adicto al sexo. Para dejar de atormentarme llame a una meretriz, una que conocí en un bar miraflorino.

Esta vez, salí del hospital con una sonrisa de oreja a oreja, pues mi tumor se redujo en un 50 por ciento, me sentí con ganas de salir adelante, vivir y amar; involuntariamente llame a mis padres para contarles la buena noticia, por supuesto se sintieron tan felices que decidieron venir al día siguiente, ya que ellos vivían en Pucallpa, mi tierra natal, donde tenían sus negocios. Decidí encontrarme con Gina en la esquina de su lujosa casa en sol de la molina, legué, me vio y m dio un acaudalado beso en la boca, dejándome más que excitado, asustado. Me dijo que lo sentía y que ya no aguantaba, que estaba perdidamente enamorada de mí .Le dije rápidamente que me tenía que ir pues tenía mucho por hacer en la universidad, en clases no me concentre nada pensando en Daniela y en el beso de Gina, formando en mi cabeza un torbellino de sentimientos encontrados y otros por encontrar. Por la noche llame a Gina para quedar en salir al día siguiente porque esto no se podía quedar así, teníamos que aclarar las cosas.

Me quede sin cigarrillos, por lo cual tuve que salir de la universidad a cómpralos, peor aún, sabía que me encontraría con dani en la gran cafetería de mi universidad. Cómo siempre salude con un beso chillón, a la vez con un sentimiento tenue e hipócritamente sumiso, a los minutos comenzamos a hablar sobre mi ex enamorada, acordándonos así, todos los malos momentos que le hizo pasar además de los ultrajes verbales que daniela los llevo cual vía crucis. Para hacer la conversación más exquisita y no perder la hesitación entre ambos, toque el tema del amor .preguntándole si creía en el amor, mejor aún, si estaba enamorada o le gustaba alguien, una de las pocas veces que me petrifique al escuchar una respuesta tan frívola fue esta, pues ella me dijo de frente y mirándome a los ojos: “si hay un chico que me gusta mucho, eres tú y me muero por conocer el amor a tu lado”. Yo no dije nada, solo me deje llevar y mis labios actuaron fielmente respondiendo a mis instintos de macho alborotado, terminado el beso no dijimos ni una sola palabra , nos quedamos agarrados de las manos al mismo tiempo mirándonos aproximadamente 5 minutos ,cuando salimos de la sinrazón nos paramos para despedirnos con otro beso pues ambos teníamos clases. Terminada las clases espere a Isabela en la puerta principal de nuestro centro de estudios, como se demoro hice honor a mi personalidad pedante y me dirigía hacia mi casa; en el trayecto me cruce con “Flor”, la prostituta que me había llenado de algarabía sexual hace varios días, la vi entrar en una lujosa casa por Camacho, yo, ingenuamente pensé que tenía otro cliente por esa zona.

Gina me recibió en su casa con una mirada que reflejaban arrepentimiento por lo que me había confesado, cuando nos sentamos en su cuarto a puertas cerradas comenzamos a hablar sobre lo ocurrido, ahí fue donde mi mejor amiga desde la infancia entro en llanto diciéndome que en verdad me amaba desde hacía años y que sabe que yo no la mirare con otros ojos que no sean los de amistad, al los segundos rose mi manos sobre sus robustas mejillas y le di un beso largo a la vez fogoso ,dejándonos llevar hasta tener relaciones sexuales ,una vez terminado el acto estuvimos mirando una película en su sala, en consecuencia me hice tarde por lo que salí casi volando de su casa. En el taxi no dejaba de pensar en la acción putañera que acababa de cometer al jugar con una chica que casi era mi hermana.

Toque la puerta, como siempre daniela me recibió con una sonrisa que hacía que me derrita parece un chocolate a medio día en una pista de asfalto .Me hiso pasar ,justo estaba haciendo un proyecto,me quede concentrado al máximos en este y en ella, cuando de pronto dani se voltio a mirarme por un rato; me la acerque le di un beso como nunca antes había besado ,pospuesto ella me siguió, estuvimos así por un largo rato ,hasta que nos dimos cuenta que estábamos solos en su casa, en el cuarto paso lo que tenía que pasar ,de nuevo nos dejamos llevar e hicimos el amor. A los pocos segundos de acabar adentro llego su tía y subió rápidamente, no tuve más remedio que meterme debajo de la cama desnudo, escuchando así el pretexto que le decía a su tía para botarla de su cuarto, cuando de pronto comencé a sentir unas lamidas en mi espalada y mi trasero, era su perro “pupi”, que al sentir la sal en mi cuerpo por el desgaste físico comenzó a lamerme. Cuando su tía se retiro, salí de mi escondite nervioso, le conté a Isa la travesura que acababa de hacer su can, haciéndola reír para derretirme con su sonrisa. Estuve en su cuarto hasta las doce de la noche esperando que su tía durmiera para salir sigilosamente de su casa. La bese y cerré la puerta.

Sentado con mi café en la mano y mi cigarro en la otra, estaba mataperreando en el café en frente de mi universidad, cuando ante mis ojos vi a “Flor” mi puta preferida entrar por la avenida las palmeras en una costosa camioneta, fue tanta mi sorpresa que deje caer las cenizas del cigarro n mi vaso de café, como siempre ,me llego y me la tome. Me provoco tanto mirarla que decidí perder clases, irme a mi casa y llamarla, si lugar a duda ella siempre me daba el mejor sexo que podía experimentar. Cuando terminamos de de hacerlo le pregunte porque la veía a cada rato por Camacho y por que la vi en una lujosa camioneta, se puso furiosa pues pensó que era un enfermo mental; y al parecer la estaba siguiendo, le aclare las cosas, hasta que por fin me dijo la verdad; que tenía mucho dinero, tenía un esposo rico y lo mejor, al igual que yo, era adicta al sexo y solo se prostituía con migo por placer. No se cómo explicar, aunque suene raro ,me sentí feliz de tener una puta que no la comparta con con viejos verdes o chibolo pajeros, en conclusión era mi puta.

Al llegar a la reunión de uno de mis compañero de pupitre en la universidad ,vi una chica , basto que la mirara una sola vez para caer rendido a sus pies y enamorarme perdidamente de ella; por supuesto hice que me la presentaran; Camila , tan linda como su nombre. Baile con ella toda la noche, hablamos de temas que nunca una mujer pudo dialogar con mi persona, eso me encanto y por tales motivos la quise cada segundo más. A los dos meses de estar en cortejo ya éramos enamorados , a la vez en esos dos meses que fueron tan hermosos e influyentes en mi vida, no vi a “flor” haciéndome olvidarla en un aproximado de 60 días de derroche de amor con mi enamorada. Camila como era tradicional me invito a su casa para presentarme a sus papas, por supuesto sin pensarla dos veces accedí ;a entrar a su casa me tope con la sorpresa que la madre de la chica que quería incondicionalmente era mi prostituta personal “Flor”. No hice otra cosa que mirarlas y salir despavorido de esa casa, maldiciendo al cien por ciento mi maldita mala suerte , que sin lugar a duda pone al mundo en sentido inverso a mi modo de verlo.

Con mi corazón en la mano, con mi cigarrillo en la boca y mi café en mi otra mano pensaba en si seguir viviendo una vida rutinaria con sentimientos elevados hacia lo que escribo, pero con efímeros hacia mi persona; lo único que hice fue escribir, plasmando lo que siento, vivo y hago en este mundo de rompecabezas en el cual no encajo en ni una de ellas. Ahora ya viejo sigo escribiendo pero no viviendo pues mi cáncer se neutralizo; acá postrado en el hospital de enfermedades neoplastias hurto servilletas y un lapicero para escribir por al menos mi nombre. escribí tanto que ahora ya termine de escribir mi condena , pues hoy en día tengo cáncer al pulmón por las tres cajas de cigarrillos que me fumaba desde temprana edad; en las dos semana que me dieron de vida, lo único que me importa es todo lo que perdí por tomar decisiones que solo importaban a mi persona egocéntrica, a la vez bohemia.

De Gina solo se, que acaba de tener un bebe y es mio; Daniela se retiro de la universidad debido a su adicción a las drogas; Camila tiene otro enamorado, que a decir verdad se merecen el uno al otro; su madre nunca la olvidare, pues me hizo experimentar unos de los placeres más exquisitos de esta vida. Solo puedo decir que me iré al otro mundo en mi dicha, haciendo lo único que sé hacer, es decir moriré escribiendo, pues viví para escribir.

Nadie sabe para quien trabaja

Era la primera vez que Javier y y pía tenían relaciones sexuales, fue muy bonito, romántico y transaparente,sus relación iba de viento en popa; cada día se enamoraban más uno del otro hasta que Isabela , prima de pía llego de argentina y como si fuera poco conoció a Javier.

Basto una mira nada proverbial para que por cosas del destino, ese que mayormente escoge a las personas equivocadas para unirse ,se enamoraran perdidamente sabiendo que solo se tenían que conformar con mirarse y sonrreir;estos tres integrantes de un triangulo amoroso ilegal e injusto salían a comer todos los fines de semana divirtiéndose solo pía pues el resto presumía una incomodidad en el corazon,isabela tenía una relación con su prima muy cercana pues andaban juntas desde casi neonatas.

Un viernes 21 de enero ,Javier llamo a pía como todas las noches y no le contesto hasta el siguiente día cuando se entero que estaba en el hospital, Isabela inmediatamente hablo con Javier y quedaron en encontrarse afuera d la casa de la desafortunada enamora de este chico que aparte de tener problemas de violencia familiar tenía que cargar con otra prueba más que el de arriba le daba para probar su fe y así hacerle el milagro a Javier de sanar su cáncer, la familia de pía adoraba a Javier, pero con cierta hipocresía ligeramente flagelada pues era la menor de seis hermanas . Los amigos de pía estuvieron haciendo vigilia 12 días n las afueras del hospital; desvelandose, pasando hambre, frío y tristesa.esto sirvió para que Isabel y Javier se lleven mas y sin querer se deseaban el uno al otro pero era un deseo embobado de sentimientos directos, encontrados pero no morbosos. Tras este suceso Javier empeoro en su salud sintiendo que no podría ver a pía sana y estar con Isabela para siempre, pero el con ese carácter sumiso y maleable se lo guardaba cual diamante en una caja fuerte.

Paso lo que tenía que pasar en una vida q efectivamente es el hilo del destino porque este así como lo hila lo deshila sin piedad y con frialdad. Isabela se recupero del accidente automovilístico, en el cual ella tuvo la culpa por manejar en completo estado de ebriedad. Al mismo tiempo Javier se encontraba en un postrado y desahuciado sin ganas de vivir pero si de amar, amar a esa chica que le enseño que existe el amor a primera vista y que después de lo malo viene su bueno pues su enamorada era una chica superficial, extremadamente materialista y posesiva que lo único que hiso fue secar el corazón de Javier ,cuando esto pasaba,isabel con su diferente forma de ser a la de pía revivía el las ganas de seguir a delante de este.

Javier murió; murió el Javier pelele de hace unos años, ese chico que hacia todo lo que una jovencita que miraba se un nariz para arriba le ordenaba dañando así su socialidad , desarrollo psicológico y lo mas importante su salud. No obstante revivió el Javier nuevo lleno de salud vida y amor gracias a Isabela la única chica de sus ojos amándola incondicionalmente y ella correspondiéndole. El resto de esta historia, es la secuencia de hechos perfectos en una relación, a la vez, como la de un cuento de hadas incompleta pues se casaron en una gran ceremonia con abundante sinceridad pulcredad,en la fiesta ni que hablar se divirtieron sin regocijo toda la noche.
La mejor luna de miel soñada y esperada en el Caribe contaban los días de a pocos hasta que llego el día del viaje subieron al avión a 15 minutos del vuelo se dieron un último beso y el avión cayó al mar muriendo todos los pasajeros sin encontrarse rastro alguno… ¿Quién dice que el amor no es eterno?

Blanco y negro

El típico chico de su casa aplicado y querido en todo su entorno; dominaba un baile, tocaba a la perfección un instrumento musical, buenas notas en el colegio, y con mucho dinero; así era Camilo alfaro.Lo que muchos no saben es que tenia tantos defectos como virtudes

Nació en una familia apuntada por todos los dedos de la soberbia y la indiferencia en una ciudad que mira tropiezos ajenos pero no voltea a ver los suyos, lo más importante es que el amor entre sus padres construía una burbuja magnética en la cual las malas vibras rebotaban hacia ellos mismos, fue creciendo en una familia patriarcal la cual es común en el Perú ,un país cegado por sus diferencias marcadas entre estratos sociales y con un gobierno dictatorial aristocrático que se ponía a flote. Él creció bajo las ideas de su padre una persona muy recta, sencilla y caritativa que por el mismo hecho de terminar su adultez en medio de violencia subversiva para defender lo que le costó años de trabajo junto a su hermano mayor que lastimosamente cayó abatido defendiendo lo que le costó mucho esfuerzo lograr. Camilo creció con las ideas de su padre sabiendo que no las compartía, lastimosamente no tenia coraje para decir las cosas en su momento pues padecía de un mal neuronal pues no sabia controlar la cólera y la ira de su personalidad “esponja” que cuando explotaba no se controlaba ni así mismo porque el riesgo era la esquizofrenia.

Conoció a la familia de su padre compuesta por muchos integrantes todos diferentes pero compartiendo la teoría de : “el que dirán” una teoría que si influye en el crecimiento económico ,pero no en la forma de desarrollarse como persona y como ver a los demás, cosa que permite a la gente tratarte como siempre. Los Alfaro eran como en toda familia numerosa ,que solo se han creado para hablar mal de los demas,rajar y envidiar pero sanamente y con amor pues les intriga saber a quién le vas peor o mejor que uno ;siempre él era el punto donde la mirada se centraba para “tirar la piedra y esconder la mano”. Lo que esta familia oligarca no sabía era que algún día ese chico aplicado el cual era el centro del dardo, les diría todas sus verdades habidas y por a ver en su cara también defender a su padre, pues se jactaban que gano dinero a base de engaños y narcotráfico, mentira que un día de reunión familiar Camilo les diría con mucho respeto y cabalidad, al terminar ese suceso camilo cayo desmayado y todos al hospital…

En el hospital le detectaron descontrol de emociones fuertes y principios de esquizofrenia que al no ser controladas y muy bien medicadas podría acabar en una desgracia familiar: parricidio, suicidio homicidio. Suceso clave para la exilacion de camilo, que desapareció de la vida de los Alfaro ; hoy vive en mundo de cuatro paredes de acero disfrutando la soledad siendo su único compañero una pluma, un cuaderno usado y el periódico de todos los días, en el cual solo plasman lo malo del Peru,ese país demócrata solo por el nombre, pues este tipo de gobierno fue manoseado con los diez dedos de la corrupción .

Hoy camilo Alfaro, el chico bueno con la mente un poco regenerada y tratada hace lo único que sabe hacer, escribir. En el amor tuvo una experiencia mucho antes en el cual se frustro y con este acontecimiento se incrementaron sus problemas pscologicos.lo ultimo que el diría fuese que el amor a primera vista puede que exista si dejas que las cosas tomen su rumbo final sin alterarlas ni apresurarlas, pues la paciencia y dedicación hacia algo o alguien que te interesa mucho, son los mejores aliados del amor que va de la mano derecha con el respeto.

Dulce muerte

Lo exageradamente oculto e hipócrita es la muerte, la responsable del sufrimiento de los vivos y el placer de los inertes. La muerte es uno de los sentimientos más tenues y exquisitos de nuestro círculo vital, que al terminar de recorrerlo acabas con tu dolor pero comienzas el de otros, entendiendo recién el ápice de tu alma y comprendiendo que vivimos en un lugar que por todos sus hemisferios es acerbo…

Las mujeres

Las mujeres son la zapatas en la vida del hombre, para que no se derrumbe y resista ante los golpes del destino y el desorden emocional de este.

Soledad

Soledad inspirada en tu entorno, tus relaciones y opiniones; que no hacen más que perderte en tus propias ideas cual gota de agua fina y pulcra en un vaso de cristal lleno de agua. Esa soledad, aquélla principal motivación de nuevas ideologías que revolucionaron las filosofías mas ortodoxas de la vida. No hay objeción con respecto a la soledad, esa que te atormenta, ese sentimiento vetusto y verosímil, es el núcleo del pensamiento y el optimismo para cumplir tus metas aunque tu único compañero sea tu propio reflejo…

mujer

Todas las mujeres son iguales, todas tiene ojos, nariz, boca, etc, solo en eso se parecen, por que el resto todas son distintas, como toda persona, pero distinta a los hombres, definitivamente si. Que fuera de nosotros sin ellas, claro está sin menospreciarnos, pues ellas no serian nada sin nosotros; el tema no es ese, mas bien, las mujeres son la expresión desde lo oscuro hasta lo mistico,hasta ahora no me explico como el machismo sigue siendo una ideología de estancamiento social , en la cual todos vivimos, nos damos cuenta y no hacemos nada, así viviremos en la nada con esos ideales tan ortodoxos, a la vez estúpidos e incoherentes .Acaso no podemos poner de una buena vez a las mujeres al mismo nivel que nosotros, aunque sea difícil ,por que somos machos empedernidos y violentos, que estamos cegados por pensamientos antiguos y troglodítios que ahora son muy comunes, convirtiéndose así en una costumbre. Por más que escriba cien textos de esto, no conseguiré nada, pues la base está en la educación, cosa que acá se ve cual hortaliza en el desierto; acá confundimos lo escaso y moderno con el morbo, transjibersamos lo liberal, con lo libertino.Conosco a la mujer más interesante, que m ofrece amor puro y sincero, yo diría sobre natural. Te amo mama.

Lo siento.

Siempre dije y no me canso de decir que de todo lo malo hay que sacar lo bueno , eso hize en esta oportunidad,gracias a alguien que me imagino que saben quienes son, a la cual no odio ni detesto, al contrario agradesco,conoci buenas personas que se merecen el seudonimo de amigos,personas como ustedes y la mayoria de personas que tengo en mi entorno,bienen en un santiamen y se quedan para siempre, al contrario de los falsos amigos que viene rapido y se van rapido.bueno el hecho es que la verdad me siento mortificado y muy culpable de que ustedes que son mas amigos de ella que de mi persona se alejen por mi culpa, literalmnte,por que "supuestamnte problemas de dos personas no tiene por que afectar a terceros, en este caso asi es, les pido mil disculpas , por los problemas amicales que les cause, el unico culpable soy yo, nadie mas que yo;no les obligo a que se queden o que se vayan solo hagan lo que mejor sabe hacer, dar sincera amistad incodicinalmente, sin perjuicios ni beneficion.gracias por el cariño que m dan asi como yo les doy, yo les soy sinceros, les demuestro mi verdadera amistad, se que m correspondieron.No les digo que se alejen, solo les pido mil disculpas por ser el causante de todo esto.no estaba en planes enamorame, no estaba en mis planes, desilucionarme, no estb en mis planes alejarles de ella, NO ESTABA EN MIS PLANES CONOCER GENTE TAN BUENA COMO USTEDES, DE LO CUAL ESTOY AGRADECIDA CON EL DE ARRIBA, que es el que juzga y sabe todo de todo, sobre todo.Nunca cambien,siempre como son, es decir lo que son, buenos amigos.

Desde el fondo, hasta lo mas profundo.

Como pude decir,que las cosas pasan por algo,cuando yo sabia lo que pasariay presione a que las cosas pasaran, como pude decir te amo,por mas que fue, repito fue,real pero a la persona equivocada,como pude decir te extraño, cuando tu ni me acordabas, fui un tonto en verdad, un completo imbecil,pero no me arrepiento de nada en lo absoluto;de algo me servira toda esta telenovela.No me hago la victima, ni tu tampoco lo eres , la unica victima es el sentimiento que en un principio hace años florecia y que ahora ultimo fue una estafa;somos culpables ambos, por cruzarnos en algun momento, de nuevo, no me arrepiento, por que vivimos momentos inolvidables , qu talvez parecian inacabables, momentos malos, que por nuestro amor que alguna vez existio cicatrizaban mas rapido que un lijero corte.Todo esto nos servira de mucho;si piensas que te guardo rencor,te equivocas, te quiero y aprecio , pues como tu cometiste el error de tu vengansa , yo cometi tambien algunos, nadie es perfecto, mucho menos una relacion entre personas de neustra edad , donde recien estamos empezando a vivir y paso a paso conocemos nuevas experiencias.Es estupido decir que me olvidare de ti para siempre, cuando al contrario, te recordare para siempre, pues fuiste mi primer amor,pero no el ultimo.

Hermoso testimonio

lo mas minimo que puedo sentir hacia un grupo de personas, es el amor a mi familia, es lo minimo y lo mas cagado que puedo expresar, en esto, todo por mi maldita suerte de cruzarme con persona, que digo persona? no creo que lo sea, pues no hacen sufrir a otras hasta que se sientan que no encajan en este mundo de meirda, que despilfarra maldad y justo cuando quieres hacer bien. hoy digo con toda la sinceridad de mi corazon que no m arrepiento de averte conocido,si no maldigo al destino por cruzarte en mi camino.Muy facil es decirme que hacer y todo en general,por que carajo no se ponen en mi lugar, la respuesta es muy facil,se quejan de mi mal humor, de mi caracter de mierda, pero nunca me repguntan por que estoy asi, solo me joden, hoy solo queria despejar mi mente, no pedia mas,gracias por cagarme la noche, al meter la escusa mas barata en la cual meten a la familia,no toda la vida voy a vivir a sus lado como un completo imbecil;desencadenenme;por que la otra cadena de LA ESCLAVITUD gracias a dios que me la quite. todo esto, tiene un fondo, el fondo es aquel sentimiento de meirda hacia un ser que no merece que escriba su nombre, cuando estaba solo, era distinto al 100%,regrese con tigo, todo cambio y para mal, me aleje de todo y todos en general, ahora es u proceso para olvidar todo este exabructo malicioso y putañerocom es el amor.Definitivamnte las personas nunca cambian y si no mejoran empeoran.gracias mi amor te amo con todo mis intensitnos

PD:amo a mi familia :)

Simple y claro

hoy fue una tarde, trsite para mi al principio, por que lastimosamente soy un burro terco y testarudo, que no hacia caso a las personas que en verdad me quieren, ellos me decian las cosas por algo, no por joderme, si no por que ellos veian como terminaria una historia de amor corta que de amor no tiene ni un puto significado. mis amigos en el termino literario y morfologico, para mi son contados , aunque con los desos de mi mano, pero contados, personas que no les importa criticarte hasta hacerte llorar para que reflexiones,personas que estan contigo en las buenas, en las malas y en las muy malas,hoy descubri que en verdad la gente que me rodea me aprecia y me quiere, a pesar de ser terco y abandonarlos por un sentimiento basto como el universo , que duro un tiempo efimero;gracias a ustedes por ser como son, nuncan cambien, bueno algunos que sean menos arrechos, pero no los culpo , tienen mi apellido por algo;otros pese a sus locura, sobra decir que al ver su piel esclava y morena me hacen sonrreir con sus ocurrencias, otras que con su sinceridad y verdadera amistad, llenan el vacio que tengo en mi ser.Cometi muchos errores de los cuales no m arrepiento, por que saque cosas buena a futuro de ellos,el unico error que EN VERDAD ME TIRARIA DE UN PUENTE ANTES DE COMETERLO, FUESE ABANDONARLOS Y ALEJARME DE USTEDES.(ahora si hablo en serio g*). gracias por hacer entender a este burro testarudo el significado de la amistad,gracias a ustedes el burro que vive en mi mejora su comprension lectora y analiza bien las cosas.recien aprendi a leer despues de errores que son tipicos de un enamorado empedernido, tipico amor de colegio "duradero, sufrido y embobado";en este caso yo si tengo verdareros amigos, mas no vivo en una cortina d humo lleno de "amigos" , en la cual en un futuro, con un viento desapereceran y en el fondo mirare nichos de marmol, con los nombre de mis sinceros amigos;de todas maneras suerte para ti.Mucha mas suerte y bendiciones para ustedes amigos.

Literalmente : F I N

Desde hoy dejare de escribir, pues con esto murio todo en mi, almenos los sentimeintos, espero tener webos para volver a hacerlo.

Ahora es cuando el burro aprendio a leer y ahora escrbira cosas verdaderamente reales, ya que en su corto pasado, vivo engañado el mismo, pensando que sabia leer,gracias a Dios se dio cuenta que recien aprendio a hacerlo y que antes vivia en el pais de las maravillas, las maravillosas mentiras.

Me declaro anonimo

Sin ganas de recordar , sin ganas de analizar, sin ganas de tratar de solucionar, sin ganas de nada, solo de morir y no tener familiares, ni siquiera alguien que me quiera un poco,asi soy desde ahora,un cadaver anonimo en la morgue del sentimiento, en vida trate de ser la persona perfecta para otra persona,hasta que mi vision borrosa se nublo y me di cuenta de todo.En vida quise dar todo a cuesta de todo,era capas de vender mi alma al diablo a cambio de tu felicidad.Ahora no, pues estoy muertoy soy anonimo, almenos quiero o trato de serlo, no quiero que nadie me busque , que nadie merecuerde, que nadie joda, haganse cuenta de que nunca existi,que solo fui la sombra de un poste , la cual almenos alguien la mira de aburrimiento.No quiero nada de nadie,anhelaba todo de alguien,ella solo un poco de un "nadie" como yo. por eso que hoy decidi. morir siendo anonimo y quisiera que mi cuerpo , acompañado de mis sentmientos sea donado a dos personas que se aman en verdad,MUTUA Y RECIPROCAMENTE, DANDO TODO UNO AL OTRO.hoy mori como muchas veces; solo,infeliz,incomodo.el ultimo deseo antes de morir fue que en mi fosa comun entierren con todos mis putos sentimientos.

El "nada"

Mis perverciones se convierten en adicciones, siempre malinterpreto mis intuiciones. y yo me pregunto.¿Cuando sabre quien soy?.Solo el de arriba sabe todo, pero no me tiene confianza, creo que soy sordo, por que no lo escucho o ciego, pues no veo sus señales;talvez distraido, ya que no le presto ni la mas minima atencion las oportunidades que atraviesa aproposito en mi camino.Al caminar observo mi sombra durante largos recorridos, la gente me observa y se asombra, tratando de responder sus dudas sobre;¿Que hago?,¿de donde vengo?, ¿Que deseo?; preguntas que sin querer, al caminar cabisbajo por la acera, quisiera poder gritarles y exclamar que simplemente soy yo... El " nada".

Me encanta como me odio

siento pena por mi, siento odio hacia mi, no puedo hacer nada, en eso estoy en la nada, me gustaria morir en el proximo parpadeo de mis ojos, me gustaria sentir y plañir como sutilmente muero ante todo, para ver como se rien como lloran, pero de alegria;ese sentimiento tan placentero que experimentare al aniquilarme con mi terquedad.siempre me dicen como son las cosas, toda la vida em hacen ver mis errores , hasta lo que esta bien o no, solo esta en mi decidir por mi mismo, pues asi como escribo puras mierdas, asi es mi ser, una mierda completa y perpetua.nadie me aclama, ni yo mismo;siempre dare todo lo que se hacer bien, escribir, escribir y seguir escribiendo,el dia deje este lugar tan lleno y enmbotado de sentimientos buenos y mas malos, que por algo se comepnsa, no se si vivire por que no se que viene despues de la vida, estaria feliz si con la reencarnacion sea vallejo, si en el olimpo haya papel y carbon;si no hay nada me cagare pues lo unico que puedo hacer en este mundo que no fue creado para mi persona es escribir, duela a quien el duela, agracie a quien le agracie, joda a quien el joda, seguire escrbiendo , compartiendo mis ideales con o sin compañia sentimental;pues lo unico que me gusta de mi ,es mis ideales;turbios, oscuros,embobados, me encantan, vivo para ellos y ellos viven y se reproducen en mi; no soy anarquista, tampoco marxista, menos fascista, en la vida pasifista, solo soy lo que soy...NADA.

La recaida despues de mi enfermedad

Un tiempo estuve muy enfermo, no sabia que hacer, me estaba muriendo; cada dia sentia que mas me enfermaba, haciendo mi agonia lenta y placentera.Casi dos años enfermo, adicto a los analgesicos,los antibioticos y los jarabes.Me encantaba vivir asi;para mi mal, me cure, pero no del todo , pues estando sano sentia que seguia el virus en todo mi cuerpo , que por mas efimero que sea, se reproducia cada ves mas , al recordar como se llamaba esa enfermedad y recordando asi lo placentero que era poseerla.Hace un mes me dio la recaida,hoy me siento feliz al adquirir ,de nuevo esta hermosa enfermedad;soy cada dia mas adicto a los farmacos.Les puedo decir que poseo la enfermedad mas tierna que pueden tener las personas,no discrimina a nadie y no tiene explicacion ni cura; con esta enfermedad puedes vivir hasta el dia de tu muerte, haciendo lenta tu agonia y disfrutandola.Les puedo decir el nombre de la enfermedad, que por sierto , es muy contagiosa ... es el amor, pues como les dije, yo la poseo; los analgesicos son tus besos;los antibioticos tus abrazos y los jarabes tus caricias.

El niño feliz con la sonrrisa trsite

Un niño que de comun no tiene ni el nombre,que siempre es feliz, lo tiene todo en la vida, pero la vida completa, no la tiene;enamoradizo desde la cuticula del pie, hasta la punta del cabello mas largo en su cabeza.Crese en un ambiente lleno de amor y ternura familiar, con los mejores miebros de una familia que el considera sagrada.



Lo que nadie sabe, es que ese niño , el que sonrrie a todo y a todos, en vez de sangre tiene trsitezas, acumuladas al ver desde que nacio, lo que mas le jode en este mundo, la pobreza y la injusticia;el sabe que no puede hace nada, sabe que puede hablar, hasta que se quede sin voz, pero la triste realidad como la su sonrrisa, es que no puede hacer nada.tiene muchos proyectos en mente para tratar de ayudar, pero a su corta edad, el unico que le hace caso es el sonido del viento.



Corre de izquierda a derecha,salta,juega,contento siempre; el niño esta muy feliz, pero con la sonrrisa triste, pues sabe que tiene 3 años para hacerlo, por que luego se morira de una enfermedad que no tiene cura.No le importa el dia siguiente, solo le improta disfrutar lo que le queda de vida,quiere a todos, todos lo odian;el ayuda a quien necesite,cuando el necesita,el quien desaparece.Se resigno,ni su familia lo apoya, no le importa;es suficiente cn el , el amor y la que vendria a ser su amada; una vez mas , el niño se muestra feliz, con la sonrrisa trsite.



El niño se enamora, todo le va bien, todo le va mal,tiene un romance muy bello,a la vez muy feo; sigue enamorado y se que seguira estando hasta que termine su circula vital, donde termina el dolor de uno y comienza e de muchos.Se separa de su amor, mas no del amor;despues de 8 meses de agonia emocional, tratando de engañarse a si mismo, descubre que no puede y quiere saber como pudo;el niño se enamoro mucho mas de la misma, ella correspondiendole, eso sucede cuando dos personas jamas dejan de quererse.Este es el unico episodio donde a pesar de sus 5 dias que le quedan de vida, el niño es feliz, sonrrie contento y morira en su dicha, enamorado.

Mi mas cruel condena

ahora te miro y esitas mi alma, antes cuando volteaba a mis cuatro puntos cardinales, te encontraba, te veia hasta en mis sueños, tambien en mis ensueños, si tan solo los seres humanos tuvieran exeso de raciocinio y se darian cuenta antes de cometes un error, que por mas efimero que sea , influye mucho en tu vida.Las cosas suceden por algo, nada sucede por gusto y las respuestas a ese algo te las da el futuro.Hoy me dare, si ese algo sucedio para bien o para mal.Por el momento, mi orgullo me cega el corazon, no dejandome abrirlo ante oportunidades que se me presentan y eso es por que quien ama en verdady mucho, no olvida faclimente , a pesar de las adversidades puestas en escena.Por eso... amo a mi ex.

El temor que filtra mi alma

quisiera ser vallejo, para saber o al menos presentir cuando, donde y como sera, literalmente mi muerte, pues no encajo en este mundo de rompecabezas, por que soy un ser con acervos sentimientos bipolares, no se que hacer, ni a donde ir. Nunca hare nada al respecto para salir adelante, pues para sobresalir, primero tengo que fusionarme en cuerpo, corazon y alma.Yo naci en una noche de eclipse eterno y asi me quedare, apagado para siempre, hasta que suceda algo en mi vida, dejare de escrbir mierda ilegibles en las cuales plasmo sentimientos vetustos, que me hacen vivir en el pasado o apresurarme en mi futuro, acciones que me llenan de temor.Ya me di cuenta , que vivir hoy , es mi luz, por que mi futuro sera mi presente en años posteriores y mi pasado , el garante para salir adelante, no cometiendo los mismos errores, cn ello, luchando contra mis temores.

Solo hay una

Es imposible olvidarte,es negligente quererte, perderte es mi miedo, perderme es mi riesgo; me dicen que m quieres, me dices que me odias, mi error no fue acercarme, mas bien alejarme de un inicio hasta un final, esto no tiene fin, te quiero, te extraño, te pienso, te sueño; solo se que son falacias de mi corazon, mezcladas con mi ingenuidad y enamoramiento.Siento cada dia, al apagarse mi alegria, estupida alevosia, al expresar yo todo, tu nada.Te olvidare, solo quisiera saber, la fecha exacta... para volver a enamorarme de nuevo,pero de ti;porque si no eres tu ,no sera nadie.

Sentimiento agridulce

endulzas mis pensamientos, con tu diabetica mirada.Yo me pregunto, cuando te fijaras en mi, cuando estaras aqui, sentada junto a mi; bajo el guiño de las estrellas, acompañada de abrazos; dialogando, dejando que nuestros corazones interactuen solos.Definitivamente, fijarme en otra persona que no seas tu, es un plasebo absurdo e inverosimil, que lo unico que hacen es frustrar mis condicion sanguinea, heredada fielmente desde el patrialca.Por esto, concluyo pensando, que si el amor existe o no, me tiene sin cuidado y sin la mas minima esitacion; hasta que hace tres años, llegaste tu y todo cambio para mi.