Cronica de un macho arrependito I

Como una fogata ardía de cólera al saber que mi hermana tenía sexo con mi novia, pero aun cuando las descubrí en mi propio cuarto a vísperas de mi boda, ahí estaban, fornicando como animales embelesados por el deseo carnal de dos personas de un mismo sexo, solo atine a preguntar si me podía unir al acto, típico del exceso sentido del humor que poseía y retirarme con un cigarro en la boca. Era escritor amateur por lo cual creo que mi vida era una completa novela, no alcanzaba a publicar un libro, entonces que vender artículos a periódicos chicha o revistas que nadie compra, daba igual pues cada quincena me gastaba todo el sueldo en un burdel.

Por supuesto yo tenía un trauma con las mujeres que en vez de volverme homosexual me volvía más varonil y bien machista típico de un peruano promedio y criollo. No quería saber nada de las mujeres, pensaba que eran unas brujas, pues putas no eran, ya que yo acostumbraba a frecuentar antros que parecen limbos, llenos de damas de compañía que por billetes te daban orgasmos de una semana; al parecer tenía una adición sentirme tan superior sobre las mujeres, en conclusión era un completo hijo de puta.

Así pasa en este libreto que es la vida, cuanto más odias algo, mas lo atraes, así sucedió con las mujeres, escuchaba rumores de que era maricon , pues ya hacía años que no me veían de la mano con una fémina y los chismes iban y venían , cualidades fortuitas de una lima con mas lenguas que humanos. Yo solo reía de las habladurías ponzoñosas de la mierda de gente que me rodeaba, ya que sabía que las mujeres eran como una mascota indomesticable o como un asesino en Lurigancho.

Me dijo que se llamaba maría dentro de un bar miraflorino yo muy incrédulo y excitado a la vez me convencí que era la mujer de una noche, la cosa cambio cuando al verla desnuda me di cuenta que tenía un pene más grande que el mío, era un travesti, me quede tan frio como hielo y me dio un ataque de risa que hizo al invertido irse despavorido pues pensaba que era un loco, creo que pensó lo correcto, al fin y al cabo ya había matado por celos a la pareja de mi novia, mejor dicho la mande a matar.

Parece increíble como la mirada de una persona en especial cambia por completo el giro de tu vida y miras todo con sus ojos a través de los tuyos, así paso con Cayetana.

Mientras caminaba solo por el centro de lima me detuve a ver unos cuadros en una galería de arte, ahí estaba ella con el pelo muy rizado, una sonrisa picara y unos labios enormes que despertaban mis deseos más sucios al cerrar los ojos; era una morena sacalagua de aquellas. Comencé a frecuentar ese lugar muy seguido pues parecía haberme enamorado a primera vista, cuando en una de esas visitas sale una niña dieciséis años a decirme que ya no trabajaba pues fue encarcelada por tráfico de drogas en un penal muy conocido, solo me quede pensando semanas si es que la mujeres huían de mi o yo huía de las mujeres, al parecer estaba roseado con un repelente anti mujeres de pies a cabeza, cosa totalmente errónea pues ahora tengo una relación con brisa la jovencita que me dio una mala noticia y por medio de eso comenzó una buena nueva, una relación con una persona 14 años menor que yo , pero que me volvía loco de amor y pasión en cada encuentro clandestino, se llamaba Brisa ,en honor a su nombre así era ella pues venia y caminaba delante mío y yo la observaba lentamente y me preguntaba si vivía un sueño o soñaba con estar viviendo, Su padre me detestaba pues pensaba que solo quería convertir en mujer a su única hija, para ser sincero si era mi deseo, pero más allá de todo, sentía mariposas en el estomago que en un instante se convertían en orugas, así era mi amor por brisa, crecía cada día más , cambiando de a pocos mi estilo de vida y mi modo de ver el mundo con mucha más responsabilidad y ya no siendo el egocéntrico fanático de antes, ahora pensaba en los tres , en Brisa , en mi y en el amor que nos teníamos el uno al otro, No sé si abra boda más adelante , lo que si es que lo peor está por venir y yo estoy preparado para todo

Nada se compara

El clima cambia por donde pisan tus zapatos, la sombre se ilumina con el cáliz de tu mirada tan dulce como esotérica, eso denotas a millas de mis pupilas. El mejor orgasmo de este mundo, al escuchar a Bartok , mentalizar cuadros de Humareda y versos tristes de Vallejo, regalo de dioses naturales para un mortal siervo de una adicción diabética por la dulce poesía.

Cuando estuve en las profundidades de lo más negro, donde nadie podía estirar una mano y sacarme, mis dedos comenzaron a cobrar vida y bailar un vals criollo con el teclado de mi computadora. Cada vez que la sinfonía de tus curvas me petrificaba eternos segundos, pensaba en no seguir pensando para no comprometerme a fondo con tu carácter tan sutil y perpetuo.

A donde iré a parar sin extremidades pero con sangre, te seguiré a donde no vayas para así extrañarte más y sufrir placenteramente mientras lloro versos en un pedestal de aluminio inclinado ante una cruz que es mi propia conciencia.

Nada se compara a no saber sobre que escribes pero hacia dónde va todo lo pensando, al purgatorio de la nada, lugar donde nací, crecí, me desarrolle y morí y en un parpadeo volví a nacer.

Poema de oro

Cuanta tristeza en mi pecho
Cuanta angustia en mi mente
Por ver en mi cuerpo frecuente
Algo amarillo que brilla


Objeto alumbras lo que vales
Deslumbras por tu precio
Solo ganas mi desprecio
Cuando hermanos mueren por ti
Mientras tú y tu sed de vivir


Personas que ingieren lujuria
Con el rabo entre las piernas
Después de una noche oscura
Encuentras tu cuerpo desnudo
Y no vales lo mismo


Dejemos el perdón oral aparte
Pregonemos el perdón en acción
No por apogeo ni pose aristocrática
Más bien por una pandemia de altruismo
Donde prima la oración


Creo en un Dios
Muy aparte del dinero
Con aroma a placer del momento
Eterno viento sin tormento
Paz armoniosa para todos
Sin pensar en mí persona


Hablemos de religión una noche
Miénteme al día siguiente
Mientras cambias biblias por pecado
Yo sé quién manda a quien
Aun cuando el fin este cerca y muy lejos
Esperare con un café la hermosa hecatombe

Carta a los apostoles.

Era la historia de un chico que sin motivo ni razón se hizo la fama de puto para levantar su ego por malas experiencias pasadas y muchos problemas de autoestima, al parecer se tomo el papel muy en serio, pues hablaba mucho y poco hacia; una especie de humanoide hablador con rasgos de mitomanía.

Las horas pasaban, los días contaban, para saber qué acto putañero haría con cualquier movimiento que tuviera falda y pelo largo.

Este engendro sabía mucho de la vida, pues le encantaba filosofar, meditar y escribir poemas o versos como vicioso. Después de una tarde turbulenta con exceso de velocidad y una denuncia temeraria, este chico agrio gris con sentimientos bien ocultos, vio una película en su mente sobre todas las niñadas que había hecho. Muy aparte de eso mientras sus dos ojos hipócritas miraban ansiosa a personas enamorarse y peor aun cuando las mujeres ya no lo toman en serio, decidió borrar su vida con pintura blanca y tratar de comenzar una nueva vida, ahora este cojudo espera sentado a que al menos uno confíe en el, pues este no confía ni en su sombra y no lo culpo, pues todo ser malo duda de si mismo.

Ya es hora de caminar derecho y con armonía le dijo un ave a su corazón y el la escucho, ahora espera a que le crean mínimo su nombre, pues les garantizo que ahora si dice la verdad sobre todo escrito y palabra que antes podían ser cobardes pero ahora son muy seguras.

La vida es muy corta para aprender a largo plazo, por eso aprenderé por cada paso que doy, no es pedir mucho suplicar una última oportunidad o ser escuchado, pensó este joven humano después de ser bajado de sus nubes en caída libre.

Un poema y dos velas

Gota de sangre gris áspera
Mugre sin señal de auxilio
Dame la vida del vino
Derrama flujo entre tus senos


El poder toco la espada
Dentro de una lince mirada
Con el dedo entre dos frentes
Cayó un ciego con martillo
Gritando al cielo mucho menos


Déjame soplarte aire
Déjame tocarte tierra
Déjame besarte fuego
Resbala por mi cuerpo pulcra agua


La temperatura de mente
Se eleva hasta fundirse
El placer al escribir
Me rehúso de repente


Mi verdad hermosa se acabo
Descubrieron mi ogro sin dientes
Para pedir un deseo
Y en tu cara decir que mientes

Feliz navidad

Más allá de los préstamos, negocios y todo lo relacionado a dinero, la navidad es tan pura como injusta, sus hermosos colores radiantes demuestran esa necesidad de las personas por comprar sin escrúpulos objetos que cuestan más que un abrazo y pesan menos que una sonrisa.

Cuando entre a un asentamiento humano para intercambiar sonrisas por regalos con niños que no saben porque nacieron ahí y cuál es su labor en este mundo justo lleno de injusticias, sentí un alimento , un kilo de vitaminas en mi corazón que muchas veces por la ceguera del dinero no observa mas allá de un metro de egocentrismo. En estas semanas a vísperas de navidad las chocolatatas sobran, pero porque todos los días no alimentamos a nuestros hermanos que menos tienen, porque el estado solo se acuerda en fechas exactas de su pueblo, un pueblo reprimido y oprimido por nosotros mismos.

Muchos dejan algo por poco, creo que ya es hora de dejar mucho por mucho. Con esto no quiero parecerme a Mauricio diez Canseco y mucho menos a un político cuadrúpedo e inepto que lo único que busca es el lucro. Feliz navidad para mi familia, tan grande como defectuosa, típico de una familia extensa peruana. En esta y muchas noches buenas que Dios seque las lagrimas de los que tienen una noche mala. Definitivamente el mejor regalo para nuestro prójimo seria que un Perú estratificado tome conciencia de cuánto vale su gente ,cuan grande es el corazón de toda una nación unida por una causa noble, la prosperidad; dejemos esa indiferencia heredada y no miremos de reojo si no de frente.

Por eso y muchas cosas más , regala una sonrisa esta navidad…

Donde estes

Y tu elegante caminar
Con tus curvas falsas,
Voltearon mis pestañas
De tanto sopesar.


Tú con esos ojos,
Dame lágrimas de lluvia
Dulces sin renegar
Agrias sin respirar.


Cuchillo en boca grande
Hacha en boca chica
Donde están las diosas
Si solo veo mujeres


Sal de tu escondite
Pecado con falda y patas,
Seré Dios para juzgarte,
Seré hombre y de pronto te creo.


Te amo dicen mis labios
Te amo con lágrimas secas
Dialoga mi cerebro y corazón
Por no tener un camino
Que me lleve a la razón.

Me enamore

Quiero escribir viviendo hasta morir, ahí donde lo blanco se pone oscuro, donde todo se convierte en inmortalidad y los ángeles cantan melodías salidas desde un vientre materno.

Me diste un beso manantial mientras dormía parado con los ojos abiertos, desde ese momento todo voló menos mis pies sobre la tierra y soñaba como te escribía en una servilleta llena de versos profanos y anti horarios. Quien serás eterna mía, no lo sé, solo quiero decirte lo indescriptible mientras me susurras al oído lo predecible.

Qué difícil es enamorarse de una persona que no existe y mas difícil aun es esperar a que llegue.

Muerte al amor.

Escucho como tu voz dibuja
En mi cabeza un mundo idealista
Confundiendo mis sospechas
De no ver mí reflejo
Delante de un roto espejo

Ante mis ojos un santo
Dentro de ellos espanto
A bichos estomacales
Vestidos de mariposas

Tire el chicle de mi boca
Con saliva amamantada
Y callos de labios carnosos.
Baja hasta mi ombligo
Luego a ti te toca.

El sexo o sin el
La vida da igual
Me tocas con placer
Me arrepiento con sonrisas
Sin buscar el amanecer

Caeré solo mientras gritas
Dormiré un segundo en tus susurros
Tu boca en mi pecho
Me alimentas me provocas.

Icaros

Donde las plantas bailan mirando al sol con icaros celestiales que endulzan la vida de los creyentes y amargan la vida de los agnósticos, ahí nació el corazón indígena, en una ciudad de hoja llena de hormigas trabajadora, osos perezosos y tigres amaestrados.

Una ciudad reprimida por sierras y dragas, pero que no pierde su costumbre exagerada de ver la noche de día cuando de defenderse se trata, en ese infierno chico mi madre pario a un engendro lleno de amor hacia su tierra que no solo es verde por los arboles, sino también por la esperanza de un pueblo que habla pero no grita durante años, de un león dormido que cuando ruge se escucha en la luna y no en un gabinete ministerial.

Lo verde se convierte en gruesos verdes americanos, el hogar de animales que viven mejor y más que nosotros se convierte en oro; las personas hablan cantando y los chamanes oran hablando, esa comunidad de una sola raza, empresarios dinosaurios que se comen a venados flacos. Dejen de vender la selva, que con ella se van mis orígenes e historia, vendan a sus hijos, para que sepan lo que siente la madre naturaleza cuando pierde un árbol, pierdan un centavo para ganar oxigeno, ganen el doble e inviertan el triple en mis indígenas, plegarias de personas que no hablan español, pero que tienen los mismos derechos que ustedes.

Pendejo imperfecto.

Y se venía venir en dos patas, el caballo tatuado de mi enemigo, rubio como la piel de mi mano por tantas masturbaciones, grueso como el cuello de mi tía con tiroides, se llamaba ansiedad, era una completa hija de puta con mi dulce y tierna persona.
No sé nada de mujeres, solo sé que cada dos días encuentro al amor de mi vida, en esos dos días la amo incondicionalmente como si fuera el último día de mi existencia; no es una virtud, es una indecisión que me crucificara de por vida. Un tiempo quiero locas, otro mojigatas, un tiempo chicha otro limonada, no puedo mezclar porque me da el síndrome de “quiero cambiar”, es una forma de mentir a tu alma cuando en verdad solo quieres vivir hasta morir y morir para poder vivir.

Mientras mi padre me decía que heredaría todo, yo pensaba en elefantes blancos que corrían en praderas desiertas sobre mis ojos, pensaba en todo lo bueno de la vida, hasta que descubrí que podía escribir, ese momento fue el inicio de una vida sexual con mi mente, ahora tengo orgasmos liricos cada segundo que escribo y culmino con un punto final que más tiene cara de coma, porque es de nunca acabar. Con letras ilusioné a los más ilusos y decepcione a los que más quiero, vivo una condena de por vida hasta que me corten los dedos de la mano y de los pies.

Cuando escribo películas enteras pasan sobre mis ojos como si estuviera agonizando, veo actuaciones tan perfectas que aplaudo en silencio para que mi familia no piense que cada día estoy más loco y me pongan dos psiquiatras mas.

Hoy nada de poemas, versos y cosas románticamente sexuales y anormales, solo confesiones de un pendejo imperfecto.

P.

Me da risa del karma, el cual me regresara por todo lo malo que hice a todas las personas que se merecen o no, pero lo hijo de puta que soy se irá conmigo a la tumba, pues no pienso que el karma me gane por más que me merezco todo lo peor de este mundo que tarde o temprano se acabara porque es sinónimo de vida.

Me arrepiento por todo, pero tengo miedo de cambiar y darme cuenta que no lo hice, tengo más miedos que virtudes, tengo más sangre de imbécil que de humano, sé que soy un cobarde y quizá todos los adjetivos descalificativos de esta vida que será corta, al menos para mí. Lamento haber nacido hombre o algo por el estilo, ruego por reencarnarme en hormiga para que todos me destrocen con cualquier parte del cuerpo.

No sabes cuánto deseo volver a tocar tus labios, pero sería un pecado perderte para siempre, ya que eres demasiado perfecta para un perfecto, un perfecto IMBECIL como yo.

Perdon mi vida.

Qué difícil es ser tú,
Que fácil el ser yo,
Siempre matando personas,
Huyendo de la vida.


Soy el que tú no crees,
Eres lo que yo deseo
Pero de lejos,
Porque no me ves.


Mi cerebro entre las piernas,
Mi cabeza no razona
Qué lindo explico siempre
Pretextos de un centavo
Pensando solo en mí persona.


El perdón no es suficiente
El infierno me queda angosto
Y el cielo no existe,
Todo lo que respiro
Me huele a pecado.

vole observando.

Para hablar de la vida necesito un vaso de vino y música que sueña, mas no canta; eres un cobarde maldito infierno de las rosas, porque no me quieres llevar a tu sección espiritual material; tú me obligas inconscientemente a quedarme donde afrodita fornica con Zeus o cuando las orgias familiares incestuosas y ninfas transexuales hablando de realidad irranacional.

Porque cuando de blanco te miro observo las reliquias del purgatorio, por las pesadillas con la relación tecnológica y los sueños negros con eclipse en los cuales los dos nos besamos dentro de un árbol místico reforzado con acero.
No me acuerdo a los dos párrafos anteriores, estoy en un estado de trance herbívoro, solo me asombro cuando mis dedos escriben solos y mi mente está en el cuerpo de un muerto en la fosa común.

Soy un dedo vestido de humano, pues naci para escribir, escribo, escribiré y lo único que hago es escribir y leer hasta un periódico que tenga que ver con esa enlodada de política de oro. Seré el diablo con terno, quiero ser abogado, una especie de humanoide educado, culto, importante, sin sentimientos y su única religión es el precio de algo o de alguien.

En contradicción, yo no seré así, creo que soy una persona llena de cosas por decir y versos por escribir y amar completamente por el momento o amar eternamente para todas las reencarnaciones.

Viernes y mañana te cuento.

Nada se compara al silencio de un ascensor con varias personas que respiran lo mismo que uno, pero que en ese instante piensan en todo lo que hicieron en el día, no hace falta ser vidente para darse cuenta, las miradas sumisas, exaltadas, rojas, cansadas, profundas, todas tienen un significado para alguien que le encanta ver a las personas que cuestionarse con detalle que es lo que piensan.

La noche soleada, así llamo a mi cama, porque mientras alguien trate de dormir sudara inconscientemente haciendo otras cosas.

Hoy mi mente dicotómica entra en debate, por ser un buen abogado o mandar todo al carajo y vivir escribiendo hasta morir, maldita sea mi buenísima suerte, todo camina a mi favor, pero no entiendo porque carajos yo voy en contra. Tengo el traje planchado para salir a recorrer el mundo, pero prefiero salir a correr calato por la Javier prado.

Y es que mi exquisito me pone en el papel del anticristo, ahora me decidí, si naci para hacer una cosa, es hora de vivir para hacer varias, para hacerme el maduro hipócrita, tengo todo planeado y premeditado, a veces sospecho que soy un psicópata desquiciado que todo lo tiene planeado, de eso si sacare provecho. No me sorprende nada y no sorprendo a nadie.

Amo a las dos.

Pienso en beber néctar de tu boca endiablada, quiero tenerte bajo mis dedos deformes porque te amo con papel y tinta, déjate tocar solo un instante princesa adomingada de cabello castaño sabor a algodón de azúcar y aguaimanto agrio, como el sol en mi cara después de recorrer mil noches felices y mañanas tristes.

No me digas y de repente un adiós, no me dejes esperando 19 días y 500 noches porque no soy Joaquín Sabina, Sabina, no gimas riendo victoria eterna, solo vivamos el austero y encantador presente .Te amo con locura trastornada y arcaica, pero tengo un amante desde antes que naciera…

Mi pluma, esa orate, engreída y resbalosa, culpable de drogas nocturnas con vino o rubias. Ahora te pido de rodillas que me compartas si deseas, la verdad no tienes tregua , si no me compartes me suicido cortándome las yemas de los dedos hasta desangrarme sobre pergaminos modernos que pasaran a la eternidad algún día.

Cancion ausente

Voltie al costado
Sin ver que estabas
Mire hacia arriba
Y de repente huiste

Porque te fuiste
Sin despedirme.
Ahora solo,
Con los ojos vacios
De tanto llorar
Tu ausencia eterna

Por eso te extraño
Mi vida mil años
Las horas, los días
Cuando te poseía

Tu foto en mi mente
Me aturde, me opaca
Por tanta belleza
Que perdí inconscientemente

Termina mi vida
Y comienza la tuya
Al verte con otro
De cerca y muy lejos.

Mi ultima carta.

El día se apaga en mis dedos húmedos por flujo de cobardía, este sentimiento tan agrio, estupefacto, anónimo, me mata en vida mientras cada segundo vivo pensando en mi miedo, no quiero acabar con mis palabras sable una historia que siempre fue ficticia, recién por orejas y voces ajenas me doy cuenta que los cuentos de hadas no existen en lo absoluto, solo existen historias humanas llenas de imperfección.

Ahora puedo decir que los problemas son mi ruleta rusa con dos balas, soy débil, lo acepto, pero más débil es el viento que se corta en mi nariz, aquella testigo de todo y que por cierto, tapa a mis ojos llenos de brillo labial rojo.

Ojala hoy no quede rojo, por la sangre que me embalsamara toda la noche y me cubrirá del frio eterno en mi partida hacia lo desconocidamente conocido.

Por favor toma mi mano y sácame del fango de la depresión , pues mis kilos de ansiolíticas y antidepresivos son en vano ,que me importa todo lo demás , que me importa saber un final feliz si todo es al revés, vivimos en el cielo y cuando miramos arriba esta la tierra, llena de polvo y piedras que te caen sobre la cabeza, por eso es mentira que de arriba bajan los ángeles a protegerte, tu bajas y velas por ellos, en lo que a mí me consta, yo nací sin ángel de la guarda.

Para ti.

Toco el arpa y escucho como el piano prevalece entre mis orejas mordidas con amor de cerca y un poco lejos, rozar tu cara me limpia el alma como el incienso de flores cautivas que respiro entre tus abrazos y besos tibios a veces calientes.

Eres tu quien vive por mí en cada sonido que salen de tus largos dedos, soy yo cuando te digo te quiero y escuchas el eco. Entre risas cómplices el tiempo pasa volando, pero la lenta agonía de tus besos con el cariño entre tus abrazos me contradice pensando que el tiempo solo es un juego de caricias mutuas llenas de sentimientos por explotar cada día.

Juego con tu cabellera miel castaña y siento la más fina seda entre mis dedos deformes por tanto escribir cosas verdaderas o falsas, eso no importa, cuando escribo pensando en ti mí Apolo me dicta como hacer una carta a afrodita , vivo en la casa de los dioses cuando pienso soñando en tu presencia sobrenatural y perfecta.

Dime si no, aclárame si puedes , destiérrame si fallo y únete a mi cada vez que estamos juntos , caminando tomado de las manos y por favor nunca me sueltes.

Se acabo y empezo.

Solo caminaba por el agua, fumando y hablando con las aves, me preguntaban si estaba seguro de mi mismo, les respondí que ni siquiera sé quién soy. Andaba por la vida respirando aromas materiales llenos de iras y ganas de llenar mi ego de multitud.

Ya no quiero que vuelvas, enfermedad que me lleva al profundo abismo de la felicidad momentánea.

Ahora la felicidad dura mucho mientras paso varios segundos eternos mirándote a los ojos, dibujando con mis dedos mi firma en tus brazos, riéndome cerca de tus labios carnales como cualquier pecado capital. Me cambias el sol por un cariño, remplazas cariños por más que un beso y lo único que haces es estar conmigo.

No encuentro espejo sin tu reflejo , no busco perfección en un sentimiento que por más efímero o grande que sea , se que se forja y se encamina agarrado de las manos de dos personas que se involucran y crean a un nuevo ser , viendo todos los días un nuevo amanecer al despertar pensando que nos tenemos el uno al otro.

No son palabras de un poeta, mentiroso y barato, son ideas y pensamientos del engendro que llevo dentro desde hace mucho tiempo y oficialmente desde el jueves.

Por ti dejaría de hablar para solo besarte, por ti me arrancaría los ojos para solo pensar en ti, por ti no tuviera orejas para ver tus gestos y interpretarlos a mi manera, por ti daría más de lo que daría por ti cada dia.

Dime si no es verdad.

Néctar de flor cautiva,
Piensas que el amor se hace,
La verdad es que se cultiva,
Dime que hacías a mi lado
Sin saber que había fracasado,
Teniéndote lejos y un poco cerca,
Escuchaba como el viento venia y se iba.


El polvo que piso descalzo y
La Piedra que estorbas mis pasos,
El agua que fluye en bajada,
¿Cómo vivir sin el fuego de tus besos?


Hoy salió el sol detrás del árbol verde,
Tocaba la nieve y estaba caliente,
Rosábamos labios que hablaron por si solos,
Cruzábamos manos sin querer dejarte,
Un segundo perpetuo y
Tu mirada penetro mi piel por ambos polos.


Las notas musicales que respiraba en tu espalda,
La lirica y versos que escucharas por las noches,
No esperaba menos,
Esperaba mucho y ahora muchos más,
Me devolviste la luna en un eclipse emeralda.

El avestruz.

Con el terno bien planchado y la corbata bien ajustada, aparentando algo que no soy, salí a recitar poemas baratos en el oído de toda fémina que me miraba a los ojos, pero nunca obtuve lo que quería, siempre me salía con la mía y nada más que con la mía, sin pensar en los demás, siendo mi única religión el egocentrismo.

En el momento que menos esperaba me dieron una cachetada sonreída y merecida.

Me encontraba solo bajo el sol frio, en mis arterias arácnidas hervía mi sangre espesa llena de rabia por hacer daño sin saber que hacía daño o para ser sincero sabiendo que no quería saberlo. Quiero el beneficio de la duda, solo eso y un poco más, es triste verme al espejo risueño y preguntarme que de bueno hice hasta ahora.

Basto ver un imán en el cielo que atraía mi corazón de lata, una luz que ultravioleta que apaciguaba mis dolores de cabeza y lo mejor, muchos ansiolíticos en un solo beso, anti horario, rebelde, con la ternura de un bebe cuando dice sus primeras palabras, deseando escribir el verso a besos más largo en tu piel papel.

Por primera vez me gusta el color verde húmedo bajo la nieve fundida en todo el calor, con ello las manos entrelazadas en forma de nudo marinero, también las miradas llenas de agua de azar y el aroma a cuerpos juntos.

Sin reparos puedo decir que el avestruz entierra cabeza o se suicida, pero no vuelve a hacer más daño…

No es un cumplido, por primera vez solo una promesa real después de muchas ficticias, como mi vida, mi entorno y mi blog.

No tengo reloj.

Hoy es un día de ayer tarde y empieza la luna con sus manchas cada vez más grandes, a la vez las golondrinas veraniegas cantan terroríficas canciones .Ayer es un hoy pasando el medio día, todo gira y vuelve a su sitio así no quiera.

El veneno del árbol oxidado por mi sudor de salitre y cal, me excitan los bellos de oro negro. Desgánate con una sola mirada fija en tus umbrales transparentes. Ahora no duermo una eternidad al pensar y sopesar lo que significo todo en un minuto o para ser sincero varios bellos minutos. Quiero dibujarte en la espalda un soneto peculiarmente ardiente y sensible.

Gris es el manto que cubre lima; pardo el olor de tu aliento de cerca; blanco la palma de tus manos lluviosos y pegajosos cuando se conectan con mis dedos llenos de tinta y callos merecido.

Lagunas.

¡Eres un psicópata, todo lo tienes planeado!- me dijo mi primo

Mientras observaba al perro lamerse sus genitales venían ideas suicidas a mi cabeza al ver a mi otro primo tan insaciable de sexo.

No es la primera vez que relacionan mi apellido con lujuria y poligamia, en este caso repito que son falacias, si el rio suena es porque un chismoso hace bulla mientras se lava la lengua; no quiero tapar el sol con un dedo mucho menos hacerme la beata puritana, solo quiero que alguien me tome en serio y no mire con las pupilas del prejuicios mis ojos , así como el ser humano animal puede tener el pene como veleta, también puede tener la cabeza enterrada en el terreno del amor o en otro sitio.

Nunca vayan a burdeles, porque luego se vuelve una tradicionalidad, pues te entraran ganas de llevar a todo ciudadano menor a iniciarse como “hombrecito”. Ahora después de haber ido a muchos, me di cuenta que el hombre demuestra su hombría y virilidad con la forma como trata a una mujer y como la hace sentir; todo fluyo cuando gire la cabeza y vi crecer a mis hermanas mujeres, definitivamente no es un símbolo de madures , lo que sucede es que a veces tengo lagunas mentales en las cuales hasta mi espejo me desconoce .

Pandora.

Quiero oler el sabor de tus labios caviares y beber la humedad de tus besos fogosos. La vida me enseño a vivir a querer queriendo y amando a quien odio más, pero hay un error muy bello en los hilos del destino destejidos, teñidos con tus abrazos viscosos.

Cada vez que me arrastro entre tus pechos siento que la primavera se acerca y el otoño huye del color rojo de tus ojos; grandes, chicos, profundos, eternos, me sobran frases para describir ese momento en el cual mi mirada se desorbita al ver tus pupilas dilatadas. Todo lo que importa ahora es ser el que nunca fui y que aun no me convenzo que seré.

Algún día fui el juguete sexual de un minotauro o el pañuelo de lagrimas de una prostituta enamorad de un fraile. Ahora quiero tener las agallas para seguir saliendo de este hoyo tan espeso y adictivo que se llama placer, porque es distinto hacer el amor que amar y no hacer nada.

Las letras se acaban, el teclado se termina y aun no tengo el verso exacto para susurrarte al oído mientras cantas gimiendo toda mi inspiración reciclada o de primera mano; se acerca el término de la noche eterna en mis manos para que salga el sol sonriendo por darle culto en mis dedos llenos de chispa y material combustible.

Quiero un alma que se coma a la mía mientras la caja suene expulsando arte…

siempre y cuando nada.

Bajo el rumor me escondo lleno de lagrimas de lodo al ver y saber que su rostro no está impregnado en mi vida, triste, triste felizmente quede tras observarte a lo lejos muy de cerca, viviendo en un infierno de tumbas profanadas por silbidos del viento al chocar con una roca solida como mi testarudez y falta de fe en algo que no existe.

De que me sirve agarrar tu cuerpo recto y trazar curvas imperfectas si en poco tiempo se te acaba la tina con olor nauseabundo y lavanda veraniega.

Hoy ya se termino el gas en el zippo que amaba tanto, que me quemaba, me encendía cuando lo miraba y lo peor de todo…

No hay nada peor como verme al espejo roto y mirar mis ojos llenos de nada.

Marabu

La noche es triste e incierta cuando al mirar entre tus cejas encuentro dos perlas que reflejan luz de luna llena. Siempre deliro pensando tu nombre y como sonaría en notas musicales.

Hoy es unos días feliz para mis ojos, pues derraman lágrimas con razón y fundamento que no tiene por qué ser mencionados, porque hace un minuto enterré toda prueba que soy romántico.

Atrás quedo todo cambio austero para mi bien.

Volví mas hijo de puta de lo normal, regrese lleno de sentimiento de muerte y rabia, si ya mate a un idiota, puedo matar a dos de un solo tiro.

La ruleta rusa dos veces me causo el susto de mi vida, que placentero es sentir el miedo y la indecisión al mismo tiempo, recomiendo este jueguito a mi mejor enemigo, el que cualquier día acabara con mi vida, yo soy mi mejor enemigo.

Si existe el amor o no… me importa un carajo sentirlo, ya que todo en esta vida gira en torno al placer.

Hoy es mañana y mañana sera tarde.

El invierno corre tras el espíritu que viene a mi vida en sentido contrario y el viento sopla mis orejas con brisa olor a sauna barato. Sin querer queriendo te acogí en el rincón mas mediático de mis intestinos, queriendo sin querer a la primera cita te cogí.

Cada vez que la neblina de tu aliento a pisco acholado empaña mis ojos, mi lengua grita melodías incompletas llenas de cenizas del piano que en un principio sonó solo, pero luego acoge tu inspiración y fornica con la mía.

Mi mano tiembla mientras escribo versos muriáticos y dulces como el placer de verte sonreír en un espejo para siempre, quedándome anonadado por tu nieve rostro con chispas de chocolate y licor de menta.

Clávame tu cuchilla mirada en la espalda como puñalada de traición, para sentir la verdadera piedad del perdón.

Te comencé a odiar antes de conocerte, te comencé a amar después de abandonarte, te empecé a mirar luego de inhalar tu cabellos miel, lo único que empiezo todos los días y nunca termino , es dejar de verte como siempre te muerdo, no le digas no a la vida , dile que si al purgatorio y sueña que todos los días es hoy y mañana despierta en el ayer.

Son las doce y sin retorno.

Deja de mirarme con esas lágrimas de carnaval en primavera, con esos labios gastados y labial rojo. Sígueme de cerca para perderte nunca y tenerte siempre.

Dices que soy el alba en tu pechos robustos rosados, me voy cabizbajo diciendo que mientes, llorando vivencias que nunca existirán, solo me éxito al verte autodestruirte mientras gimes mentiras al fornicar con el viento seco de un invierno plomo.

Me fumo los dedos marrones y tomo extracto de nicotina para olvidar el día que te conoceré de por vida.

Ahora sentado en el cimiento de mis propios ideales bipolares observo como la luna gira encima de mi lapida de mármol llena de gusanos de seda y mariposas prostitutas.

Me voy sin despedir porque no volveré y prefiero ser ausente eterno que presente momentáneo en tu mente voluble llena de ternura y cariño. Devuélveme la pluma y el tintero de sangre para poder respirar sufrimiento con sabor a derrota y venganza, solo quiero que me mires a través del sol para cegarte con un beso profundo lleno de lo que aun no se…

Tan dulces como el veneno

Nunca confíes cuando un poeta te susurra al oído y cuando un pintor te habla con voz seria mirándote a los ojos.

ESCRITOR: Cuando uno habla puede soltar muchas palabras, pero en este caso basta soltar tres bien fusionadas para que la mujer desmaye neuronalmente y solo mueva la cabeza de arriba hacia abajo; es como si escribiera tu cuerpo con su voz o como si firmaría con su lengua en tu espalda, una vez terminada la conversación de dos minutos te quedas pensando todo un día, porque siempre es bueno hablar con misterio.

Cuando tú preguntas, el silencio otorga el desenlace de una futura y buena conquista; las más astutas cuestionan y uno respondes con una pregunta que tiene infinitas respuestas. Nunca lo callas, si tratas de hacerlo es como si insultaras a tu espejo.

PINTOR: Te observa y desviste con la mirada, dibujando en su oleo pensamiento partes de tu cuerpo que ni tú conoces, los gestos manuales al hablar mirándote a la vez te hipnotizan sin reacción a favor, relacionan tu cuerpo con frutas y sabores tropicales, haciendo que pienses en cosas que él quiere.

Te mira el trasero con arte y no con enfermedad, imagina tus senos perfectos así no lo sean; si dejas que te toque la mano, te tocara todo el cuerpo con delicadeza, al besarlo se imaginara que pinta el mejor cuadro momentáneo de su vida.



Las promesas de estos dos son polvo al viento y sonido de las olas cuando choca en una roca. Nunca confíes en ellos, que hacen de tu debilidad una virtud a su conveniencia, por eso piensan que las mujeres como si fueran pincel o pluma, tienen más pasión por lo que hacen que por lo que nacen, gozan de libertinaje y carecen de cariño humano porque ellos quieren, el día que tenga una hija mujer, jamás le desearía cruzarse con uno de estos ampones timadores del romance, la verdad y la pasión.

Son pocos pero están en todos sitios cuando te imaginas que no existen.

La triste felicidad.

Sábado negro, velas rojas apagadas y un silencio fortuito en mi cabeza.

Lagrimas de cocodrilo resbalan por mi mejilla hasta llegar a mi boca y lo único que tengo que hacer es tragármelas por completo. Sale el sol por las noches y la luna deja de existir.

Todo es joda, por supuesto mi vida es una completa.

Blanco, negro y yo amarillo como las uñas de un drogadicto; cielo, tierra y viento me lleva por donde no debo. En el monopolio de la vida yo soy solo el dinero.

La flor que se marchita en mi mano pide ser puesta en agua pura, como tu persona al escuchar los versos más felices esta noche triste llena de llanto. Solo se, que a tu lado nada se porque el sentimiento me vuela los sesos.

¿?

Quiero ser el sol para derretir tu rostro nevado, pon tu mano en mi pecho escucha la sinfonía de mi corazón envenenado y enamorado, observo tus lagrimas diamante con poco brillo exterior, pero con una luz radiante interior.

Cuando bajo la cabeza miro mi reflejo en la tierra y el polvo se levanta. Tu voz es la brisa que sopla mi labios muy de cerca, quédate conmigo por un momento para delirar que somos dos cuerpos en uno.

Dicen que no hay crimen perfecto, pero si murieras en mis manos asfixiada por cariño sería que tan perfecto como rosar tus manos y tú pelo miel acaramelada. Dime quien eres, quiero saber de dónde nace tanta inspiración para hacerte una torre con pétalos de jazmines y marearme con su aroma.

Solo falta encontrar a la dueña de este verso, que por cierto no existe.

No todo lo que brilla es oro.

Hoy no salió el sol, la luna eterna se postro en mi cabeza.

Irónicamente hablo de mi cabeza, que es lo único que tengo jodido. Yo feliz de todo, con la misma actitud alpinchista y putañera de siempre, sin saber que desde ahora sonrió triste, en el fondo creo que merecía la sinceridad de mi loquero para darme cuenta que tengo que cambiar mi vida drásticamente.

Mientas me narraban que no hacer para marcar mi sentencia de vida, dentro de mis ojos pasaban momentos felices que ahora me joden la vida. Pensar que todo depende de mí, ahora estoy con un tanque de guerra sobre mi espalda por la responsabilidad que tengo al cuidarme.

De todas maneras, si tuviera la oportunidad de cambiar mi vida, no lo haría.

Es en serio

La flor le dijo a una piedra que deje de ser dura y camine descalza con el labial rojo.

Siempre que necesito una voz sexy, tierna con mucha sabiduría de fémina dócil amaestrada por la vida, tu mi ninfa hermana de lazo pero no de sangre me gritas al oído, susurrando desde el suelo y levantando polvo y oro.
Setiembre se termina y aun no tengo el guion, comienza mi calvario que viene corriendo a darme un abraso, en sus manos tiene el saco de Vallejo con el mismo aroma a heraldos negros.

Sonrío llorando remedios florales de Bach, que me calman, me sedan, pero no me llenan, será por mi conciencia floreció y nació después de largos inviernos tristes con aroma a verano tropical. Quiero ser amigo de mi voz interna para que ahora si escuche a mi corazón antes de cometer errores tan turbios como la sobra de mi cigarro.

Pido perdón por todo lo malo y bueno que hice, pues no me sirvió de nada ser “YO” y no ser “ELLOS”, espero que cambiar no sea mi calvario en el cual venga el amor con karma y me dispare en la cabeza, si con esto aprendí la lección, no lo hice, pues mi vida será una lección eterna sin descanso.

La sangre me conto que el jugo de egocentrismo no es bueno, quede dormido y levante solo. Ahora tengo miedo de dormir para siempre, tengo miedo de despertar entre sabanas blancas.

Si tan solo el perdón verbal serviría , me ahorraría años de trabajo.

Plegaria a la muerte

La bendita muerte viaja por mi brazo,
el cuchillo saluda gritando
y lo único que hago es darle un abrazo.
Susúrrame al oído santa madre,
tú que todo lo sabes,
llévame al infierno cantando.

No espero ni un centavo,
mucho menos el perdón,
quiero que aplaudan mi caída
como el rico que se ríe de un esclavo.

Vivo estando muerto,
lloro estando feliz,
muero sin saber que hoy es lunes,
sonrió y me pregunto:
¿Qué será de mí?

Nadie sabe que quiero,
todos saben a dónde voy,
me aferro a mi pluma asesina
que clavada en mi corazón,
me alivia saber que me muero.

Agridulce

Versos bajo la luna escueta.
Mirada frívola en verano.
Déjate ver completa.
Como el alma de un hermano.

Muerte al cartero ilustre.
Que me dio una mala noticia.
Sabiendo tenuemente.
Que mi vida era una novicia,
rebelde o no, me derrite la mente.

La rosa que perforo mi dedo
dirige el barco de mi corazón,
gritando a todo estribor,
que mi amor,
es sustancia sin placebo.

2

Bajo el cielo café sobre mi cabeza vino tu sonrisa con viento y se la llevo, tus lagrimas olor a frutas se cristalizan en mi dedo para besarlos luego, la moneda de cobre entre tus senos me hace dudar al elegir entre el poder y la pasión, cuando en realidad son lo mismo.

1

Versos muy amargos con jugo de nicotina, música sin sonido para observar las notas que pone la vida. Vino tinto y tierra para lavarme la cara llena de lagrimas dulces.

Amo la lujuria tanto como respirar inspiración, odio las caras amo los pechos. Si me miras yo no existo, el sentimiento es un pene largo y muy duro que siempre busca entrar en la vida hueca de algunos, creo que soy una ninfómana.

Respuesta a "Lolita"

El simple hecho de escribir, me dilata las pupilas al saber que expresaste algo con letras.


“Todo el mundo sabe que no soy de escribir, pero en esta noche estoy más que inspirada, miro la luna y digo , tú has sido testigo de esta noche maravillosa, esa noche maravillosa en la cual descubrí algo nuevo, algo que jamás pensé que me pasaría y experimente, de tener un amigo con derecho, no puedo evitar hablar de él , es increíble es el mejor amigo con derecho que una persona podría tener, es hermoso , buena gente, cariñoso , tenemos una gran comunicación, es educado, nos gustan las mismas cosas, es maravilloso. Te quiero amigo con derecho y gracias por enseñarme que existe ese tipo de amigos. Quiero que sepa que siempre podrá contar conmigo, cada vez que lo necesite, ahí estaré siempre, porque se lo mismo por mí. Gracias.”


Amigos siempre seremos, el derecho puede que se pierda con el tiempo y las oportunidades que ambos capturemos. La vida es una línea recta llena de piedras de barro y cal; tú eres una pequeña flor que yo tome y mantengo oliendo su aroma a locura, pasión y comunicación.

Espero que la flor no se marchite llevando al cielo su aroma. Las gracias sobran los hechos faltaran. También te quiero amiga con derecho.

Mi tertulia con la muerte

Mi pluma pide gritando ser clavada en mí yugular hasta que derrame ríos de sangre en mi teclado con hematomas.

Déjame ser valiente y comenzar a cerrar mis parpados pesados para siempre, permíteme ser cojudo dejándome ser una hoja seca en este tormentoso árbol de la vida. Solo te pido lealtad eterna para despertarme cada noche y caminar en reversa de día.

Mil ideas en una palabra, mil palabras en una hoja, mil hojas en un libro, después del libro la muerte eterna o pasajera; esta es la cadena alimenticia de un poeta.
Deambulo por desiertos, ríos y pedregales, siempre llego al ambiente pantanoso de mi cabeza.

En mi diario escrito por mujeres, llega la dama vestida de negro y se acuesta con migo, al desvestirla me doy cuenta que es la lujuriosa muerte que exige un abrigo, cuando se retira literalmente me deja muerto entre llamas azules y humo sabor rosas.

Permíteme vivir en miedo, abrázame con vida, justo eso es lo que ella desea. Solo sé que vivir es más fácil y morir toda una odisea

Antiguo testamento

Qué bien se siente tus orejas en mi pecho después de hacer el amor. La calentura va bien en este invierno hipócrita.

Soplas mi nariz con tu jadeo agitado olor a tabaco rubio con whisky barato, al verte dormida acaricie tu piel nieve sabor caviar que emana de mi boca saliva dulce, que se desliza por toda tu espalda.

Tus ojos penetrados en los míos me dicen que eres la prosa viva en mis poesías de noche.

Gimes lirica radiante que haría a Vallejo revolcarse en su tumba. Yo soy mi propia tumba, que camina por lares extintos llenos de lujuria y amor.

Hoy me di cuenta que no es lo mismo placer y amar. Existen dos tipos de placeres, uno es el que dura unos minutos hasta terminar en un orgasmo y el otro es el de ver a la mujer que amas en un minuto quedándote con ella toda una eternidad.

El orate culto termino su historia de aventuras creadas a medias, hoy es un día en el cual mi mente no está cagada, los dedos con nicotina me tiemblan al escribir esto ,que por mas verdad que espero que sea, siempre habrá una recaída después de un corto vivir y un largo experimentar. ¿a esto le llamaba vivir? No me arrepiento de nada, de lo más malo que bueno siempre estaré orgulloso

Me tengo miedo.

No soy profeta para pronosticar cuando me enamorare, la respuesta es “nunca”.

Falacia completa, esperare sentado en mi sofá comido por las ratas, filosofando con Aristóteles como Humareda.

Mientras tanto, pienso ser un barco de papel en el rio del destino que por cierto me tiene mareado tanto cambiar su cauce. La vida es una sola y muy larga, mientras tanto no confíen en mí porque cuando les diga blanco estaré pensando en negro o cuando no piense estaré diciendo cosas que si me favorecen o no me tienen sin cuidado.

Solo pido una flor roja en un parís invernal, ¿acaso es mucho pedir y ver cosas donde no hay nada?

Quiero vivir donde solo hay espacio para la mitad de un humanoide lleno de traumas, llagas en el corazón y lagrimas eternas. Ese lugar es color carbón con agujeros blancos y gotas de sangre derramadas por mis mártires dedos con uñas profanadas.

Espero no enredar más mi vida; aguanto todo sacrificio mientras sea para mi propio beneficio.

Perdón a todos por lo que hare y no por lo que hice.

Mi cama.

Qué lindo anochecer, bajo la luna blanca reflejada en mi pecho oscuro, deja de mirarme cuadro vivo con mirada sigilosa. Abre tus piernas y deja penetrar mi sueño eterno por solo segundos, abre los brazos y deja que te abrase los glúteos con pluma de ganso. Acógeme, si deseas cogerme con tus cuatro extremidades vigorosas con mucho soporte.

No hay nada como echarte en tu propia cama después de escribir hasta que me salgan dedos en los callos y queme cerebros en mi neurona. Así funciona conmigo, yo nací luego mi madre pario, corrí y luego aprendí a caminar, morí y ahora escribo sin saber que significa la palabra detente.

Mi refugio.

Cuatro paredes de paz, puerta de madera mujer común con lepra de papeles.

Mesa de mafia y conspiración, silla del buda en reflexión.

Lugar donde como, fumo, escribo y tu Apolo bebes.

Limbo de fusión entre mi cerebro, mis dedos y el teclado, punto de tertulia de los dioses, dicen que huele a humo, otros que huele a incienso. La verdad huele a sudor de azufre con prosas corrosivas llenas de la verdad en mi alma que pudre al amor.
Todo lo que tengo vive en este cementerio de humanos, mí de lujuria con Calíope.

Bar donde bebo junto todos los inmortales el mejor te de infusiones sentimentales.

Aquí vivo, viviré, aunque sea mi aroma.

No me dejes.

El siervo de mi manso pensar, navaja engrasada con tinta, te apoyas en mi frente y cortas mis dedos, el gran lazo entre mi mente y la lirica, gran hoja de metal fino, cortas defendiendo o matando, vendría a ser lo mismo.

La tertulia entre dos hombres que son uno solo, donde gana el más fuerte en mi aburrimiento y el más débil en mi depresión

No huyas de mi cuerpo, sé que si te pierdo será difícil encontrarte y olvidarte
Papeles de mi cuarto piden suplicando que hagas mas compañeros, los cuales se arrugan por las noches, dándome así los mejores sueños de minutos que duran un año.

Mi suelo.

Escupan poetas sus versos liricos y prosas mártires, todo aquello relacionado con el embriagado sentimiento de mirar al lucido cielo cien años esperando a que lluevan rosas blancas del cementerio y rojas de inspiración apasionada.

No guardo el secreto tenue, tampoco revelo la falacia perpetua; solo sé que al mirar al suelo áspero lleno de migajas de piedra y polvo, veré mi rostro reflejado en el más lindo espejo marrón agrio transparente, ese que me guardara el día en el cual viva inerte bajo su manto vivo lleno de gente muerta.

FELIZ DIA.

Dios escoge y nosotros vivimos, vine al mundo bajo la tutela de dos personas que la palabra maravillosas les queda efímera.

No sé cómo escribir en este blog a una persona que se merece todo, absolutamente todo.

Hablo de mi padre, la persona más especial e importante el cual me siento tan orgulloso de llevar su sangre; para describir la admiración ,el respeto y el amor que te tengo ,tuviera que escribir versos con pluma de unicornio con tinta de sangre de los dioses .

Todos cometemos errores en la vida y estos nos sirven para seguir adelante, así tú me enseñaste.

Eres la persona más cariñosa y responsable con sus hijos que conozco sobre la faz de este puto planeta de simios.

Mi mejor escuela de ser humano fuiste tú, me enseñaste el amor al prójimo; me inculcaste la religión católica que es imagen de vida a seguir, me diste el ejemplo de verdadera familia.

Por ti quiero ser político, pues tú eres un político morfológicamente hablando, pues haces el bien común son fines de lucro. Tú eres un ángel para las personas que menos tienen.

Lo que tu sembraste yo cosechare .lo que tu formaste yo puliré, lo que tu dejaste no dejare que se pierda; no es una promesa de hijo, si no de una persona que sabe lo que es bueno y lo que es malo.

Papa quiero decirte en este día tan especial que la palabra te amo no puede acaparar todo lo que siento por ti.

Si en alguna vez te falle, perdón; créeme que trato de restablecer todos mis defectos habidos y por haber para ser la persona que siempre al mirar desde el cielo salga el sol y sonrías al verme.

Gracias dios por darme al padre que siempre es EL PADRE.

FELIZ CUMPLEAÑOS PAPA , TE AMO.

¿Deseo o pecado?

Este sentimiento en el idioma de los dioses me mando una persona con la cual el afecto es mutuo, te llamare “the seeker”


Y es que yo nunca puedo hacer girar a la bailarina hacia la izquierda. No quiero verte. Te juro por Dios que cada vez que escribo no quiero verte. Soy un ser lleno de huecos. Profundos. Inmensos. Extensos. Lunares. Gigantes como tatuajes. Tengo la espalda estrellada, pero estrellada por cada vidrio que me vengo clavando desde hace un siglo y medio de libros. No, yo no creo en dios. Juguemos un rato a que somos sinceros con nosotros mismos. Me muero de ganas de gritarte los sonidos del silencio y componerte una orquesta decente. Tienes un grupo de cadáveres cantándote ahí dentro canciones en gibberish. Bailemos un rato con los pies descalzos y si se puede en el aire que yo te llevo. Quiero que me cuentes los lunares antes de que se largue el invierno y se me vuelvan blancos del susto que me causas cada vez que entras por la ventana para clavárteme en el epicentro. Soy un agujero, una masa informe de preguntas y un agujero. Ya no quiero dejar las cosas en blanco y negro nene. La sepia es hermosa. Dame tus murales que yo te los pinto de colores a precio de un beso. Paro mintiendo, pero con los colores de las cosas no juego. Por favor que no seas azul. No te sonrío cínicamente porque no puedo. Entra que yo ya no te dejo salir a la calle. Por ti hasta sería decente. Bébeme lentamente y con amor. Lunareja me dicen. Heridas de batalla must-be. Una serie de pop ups con tu cara y con tu nombre se me aplastan en la mente y me apolillan las ideas. Eres una mosca de batalla y para colmo suicida. Muérdeme con odio si quieres. Los defectos de las cosas son demasiado hermosos como para ser apagados. Inyéctame un poco de lo que sea que te inyectas en los pulmones para curar la tristeza.

Por primera vez tengo la respuesta en la boca pero no puedo escupirla, ¿Podrá existir el sexo escrito?, espero que no, pues sería un ninfómano .

¿Quien eres?

Tengo frio bajo tu manto olor madera, tengo miedo dentro de tu corazón oscuro y espeso, tengo sed encima de tu arteria aorta llena de sangre color labios de prostituta; todo lo que sueño a tu lado se convierte en plumas de cisne en mi cuerpo desnudo. No te alejes, quédate en el rincón de mi cuarto.

Duerme junto a mí y nunca despiertes soñando que hacemos una tertulia debajo de mis sabanas.

Tu mano de seda resbala en mi pecho, tus ojos me miran con sutil fuerza, tus labios me embriagan cuando me besas el cuello y yo me pregunto: ¿de quién hablo?
No sé, parece que mis ideas se acuestan conmigo.

El susurro del cuchillo

De mi cuarto de estudio camine hacia mi cocina para encontrarme con la mejor solución y mi mejor amigo, consiente que la primera vez lo intente y no pude; ahora espero que puede.

Por la vena recorre un rio rojo sucio, despiadado y perverso; empiezo el ritual de auto sacrificio para bien de mi familia. Todo se vuelve dolor con sutil placer al tomar las riendas de tu propia vida. La línea perfecta en el brazo dice que le ponga una raya mas al tigre y yo disfruto de este momento tan mío.

Perdón por no ser como quieres que sea, pues yo no puedo ser como las personas que me comparas, solo soy el niño eterno con los dedos de metal, como la hoja afilada que pasa repetidas veces por mi brazo izquierdo para sedarme con dolor.
Las gotas en el teclado para hacer un pacto de sangre con todo lo que cree en mi bipolar blog, cosas llenas de amor, rabia, ira y mucha verdad.

Deberían extinguirse las familias, sobre todo las numerosas, para que decir que amo a mi familia, si no es verdad, al contrario quisiera que sean Hiroshima o Nagasaki para ver y disfrutar como se desintegran en forma de polvo. Para mí son como semillas secas que cuando quiera y pueda o tenga la oportunidad, las triturare tres veces al mismo tiempo.

Agotado con el brazo de tigre de bengala, exhausto con el color rojo en mi polo miro las mancha e interpreto imágenes y figuras multitudinarias que me dicen sigue hasta que pierdas el conocimiento, ahora mi dilema esta en seguir presenta para cagar la vida de los demás y la mía o cerrar los ojos y disfrutar encerrado como me comen los gusanos.

Volvi a la muerte.

Dicen que cuando dios estuvo enfermo nació Vallejo; yo nací de un cascaron de carne muy caliente. Vine a este infierno terrenal donde los hombres tienen como dios al dinero y su religión es la codicia.

Con los dedos llenos de sangre en el cuadrado luminoso, escribo luego pienso, sin saber las consecuencias que siempre me trae este maldito placer de ser mudo; pocos me quieren, muchos me odian, las palabras del humo azul que inhalo todos los días, reflejan angustia armoniosa con un ligero toque lirica.

Tengo el pulmón destrozado por presión tras depresión, siendo mi única salida hacer gritar a mis dedos que mientras tienen sexo con el teclado emanan un efecto de sonreír triste y entristecerse feliz, con todo lo que pienso mi almohada me susurra al oído y me dice que duerma con los ojos abiertos , pues hasta las paredes me quieren aplastar sin saber que mi cuerpo solo es prestado.

Comienzo y fin

Hoy tras mi partida momentánea al purgatorio vi muchas cosas en mis visiones, todo menos a mí mismo, no sé cómo puedo ser el tipo de persona que sueña eternamente y nunca despierta, prácticamente desde que nací viví durmiendo hasta hoy a esta hora en la cual me caí de un rascacielos estrellándome contra el asfalto, viendo mis extremidades a diez metros a la redonda. Todo estaba podrido menos mi cabeza, creo que eso me trajo de vuelta a la vida. Todos somos como faroles que alumbramos caminos oscuros, un farol brilla más que docenas a su costado y el aventurero que mire la luz del farol sabrá que es sinónimo de vida, ayuda o creencia, tenemos la luz propia que falta encender o muchos ya lo hicieron, hoy encendí el mio,pero no durara mucho , pienso apagarlo en mínimo un bimestre para que el farol descanse en los dos días de velorio dentro de un ataúd barato con una botella de vino, una pluma y un papel, para escribirle a los ángeles o demonios mis poemas y así perturbarlos hasta que me regresen. Cuando muera también lo harán los papeles con la tinta que hay en ella ,en conclusión mi corazón y mi sangre.

¿Cómo me sentí en el día? Una respuesta muy fácil de conestar, como la mierda de un genocida sin cargo de conciencia ni piedad alguna. Tantas cosas pensé que era, tantas cosas vi venir que ya no me sorprendería atentar nuevamente contra la vida de otros estúpidamente inocentes o es más, con la mía, cosa que duele y no les recomiendo. Ahora con la mano temblorosa por la caja de cigarrillos que acabo de fumar escribo fuera de mí, sin saber cuándo acabare y pondré punto final al terminar, cosa distinta a mi vida, pues el día que quiera ponerle punto final será cuando yo decida que mis cenizas sean tragadas por un perro callejero. Soy dueño de mi vida, por lo tanto también de mi muerte, pues vendrían a ser lo mismo porque al parecer vivo sin saber que estoy muerto o moriré en un corto tiempo sabiendo que aun pude vivir, son riesgos que todo mortal tendrá la exquisitez de saber algún día, como la ruleta rusa, juego prohibido que planeo jugar antes de terminar el presente año.

La revista dominical

Mis noches felices y las mañanas tristes, cuando observo el cielo color rata día a día al salir con los ojos llorosos y la sonrisa fingida por mi mal humor.

Pensé que esta vez tenía que hacer una estrategia para lograr mi objetivo, pues no, todo este tiempo la estrategia fuiste tú. Con solo ser tú, hacías que me acerque cada vez más hacia tu persona siendo yo mismo sin ningún truco bajo mi manga.

Al tocar tus mejillas siento algo que nunca en mi libertina vida de teclado y pantalla había sentido, con esto digo que la inspiración no se compara al momento de estar junto a ti por al menos un segundo al día. Me dijeron de todo al principio, ahora doy gracias a mi terquedad de escuchar consejos y dejarlos ir cual notas musicales de la música que más odio.

Definitivamente todo es nada en esta vida y nada puede ser todo cuando menos lo piensas en un parpadeo nervioso.

Mi vida es una revista dominical, si me dejo entender, sin imágenes, solo artículos aburridos de un vago fumador bohemio, mi otro yo al escribir con cinco cucharadas de azúcar rubia. Si la compran pierden porque nunca sabrán mi objetividad o sin que se den cuenta les puedo decir todo a aquellos que no entienden en una sola palabra, JODANSE.

La piedra que quiero.

Me senté en el césped, agarre una piedra, me concentré en ella y dije:”carajo encontré a mi clon”.

Me agredí con esta en la cabeza y dije:”carajo encontré al amor de mi vida”
La observe y la guarde…

Encontré 5 piedras totalmente distintas y pequeñas que por cierto tenían el mismo peso, las uní y con el tiempo se fosilizaron uniéndose compactamente hasta hacer una roca muy solida e indestructible, la guarde el cajón de mi corazón y ahí perdurar para siempre.

Las piedras son ustedes y la roca nuestra amista mística, compacta y duradera.

Gracias por ser lo que son.

El cartero.

Mire al cielo al ver que solo caían gotas de agua turbia, al tocar mi hombro con tu mano derecha, voltie y nadie me sonreía, solo vi una sombra o de repente un espejismo…

Mire hacia abajo y me tropecé con un velo transparente, al tocar mi hombro con tu mano izquierda, voltie y simplemente no había nada, solo el silbido del viento apenas entre mis cejas…

Mire de frente, cuando vi tus pupilas me tomaste las dos manos y te quedaste a mi lado para siempre, recién ahí entendí cual era el mensaje…

Mi indecisión me dice que desista, yo le contradigo diciendo que se puede ir a la gran mierda.

La flor y mi cigarro.

Y agarre la flor naranja intocable con semilla atroz o tal vez el sentimiento de todos los humanos cuando están excitados y me prendí un cigarrillo…

El humo gris azulino que se eleva entre mis dedos, la cenizas que se cae por mis distracciones placer de inhalar y exhalar mi muerte. Todo se vuelve oscuro cuando pienso en lo que está por venir, sintiendo el apocalipsis cerebral en mis uñas; todo lo que venga, este o no preparado esperare, como un bárbaro europeo en las llanuras más difíciles de la labia humana, arma mortal que enciende la guerra fría de mi ideales perturbados, distorcionados, polarizados, radicales y estúpidos, para otros, pues para mi es única religión.

Como se consume en el cementerio de la colilla, lo mismo sucede con mi vida; en menos de dos minutos, muerto y resucito, ya se imaginan que paso todos días del año. La vida es simple y clara, más clara que simple, el aprendiz no quiere aprender por miedo a hacer un desliz.

El color y el olor del sudor de la tierra bañan mi cuerpo con honor. Si considero un honor estar con personas contadas con mis dedos, también hay quienes me deben un favor, que les cobrare, por supuesto, la ruleta rusa en una caja envuelta con papel de regalo se encargara de las deudas con exceso de interés.

Las putas de mi vida siempre quedaran vigentes en mis pensamientos, porque gracias a ellas experimente placeres y nostalgias, la duda desnuda; adoro hacer esto. Mala suerte, las putas son mis experiencias.

Dulce

Vives impregnada en mi polo de algodón dulce con tu humor a la canela mas aromatizante sobre la faz de la tierra, con tu sonrisa de chocolate haces que mi cuerpo de gusano de goma se derrita como el azúcar en agua caliente. Tus manzanas acarameladas mejillas al ruborizarse, me petrifican como el olor de los jazmines cuando pasa un efímero cruel del sentimiento.

Mis manos no sudan, lo que pasa es que son helados que al sentir tus manos de chocolate caliente en navidad se derriten.

Las veces son a veces, los seres son placeres, tú eres yo y yo soy tú, eso ciento cuando miro a través de tus ojos acrílicos con marco negro.

Sé que te gusta el dulce, pues tú eres más dulce que este…

Para un hermano.

Todo lo que pasamos, estamos pasando y pasaremos, son el rencuentro de lo que eternamente llamare la fusión del oleo con la pluma, materiales místicos y trascendentales como somos tu y yo, tú me ensenaste a maduras, por tu madures precoz a la vez eficaz.

Tú eres como la corteza de un fósil ancestral, tan duro y duradero.
Yo dije: las flores del jardín eterno perduraran en la prosperidad de mí corazón y tú me dirás que las flores son el amor familiar. Cuando te vea recuperado, para ser sincero nos fumaremos esos cigarrillos que siempre recíprocamente nos pasábamos de ventana a ventana, a la vez esos silbidos dialecticos que solos ambos entendíamos sobre que se trataban y que significaban.

Primo, más que eso, hermano, quiero que sepas a través de mi blog que es una desgracia sentimental y alérgica, que estoy contigo a través de oraciones, pues si un tiempo me aleje de dios, ahora creo en el y tengo mucha fe, gracias a tu persona y a mi familia tan ortodoxa católicamente hablando.

Todo sucede por algo diefa, todo, absolutamente todo. Cuando te vi en esa camilla de dos ruedas absurdas me choco tanto que pensé que nunca te iría a visitar por el temor de ver a mi hermano en ese estado, pero a través de este escrito quiero hacerte saber que te quiero como mierda hermano mio,pintor de mussas,yo el escritor de ellas te dice de todo corazón que el arte es tu trascendencia , al igual que la mía ;tu mama a la vez la mía, tu familia igual que la mía, son lo más preciado y hermoso si es que faltan palabras para describir eso, son lo más importante que tenemos en este mundo, cuantos mortales quisieran tener un lazo como el nuestro.
Para concluir, quiero hacerte saber que todas las personas que te conoces como eres en verdad están contigo, por cómo eres y cuantos ayudaste emocionalmente como psicólogo del amor.

AL CARAJO CON ESTO, TE QUIERO VER GRITANDO POR TU VENTANA DICIENDOME QUE CRUZE A TU CASA PARA HABLAR EN FORMA DE TERTULIA COMO TODO ESCRITOR Y PINTOR FRSUTADO POR LA PROFESION QUE NOS APACIONA.

RECUPERATE HERMANO, MEJOR DICHO, SE QUE SERA ASI. EFIMERAS PALABRAS DE INSPIRACION A TRAVES DEL DOLOR QUE EXPRESAN LO QUE SIENTO HACIA UN PRIMO QUE SIEMPRE FUE Y SERA MI HERMANO.
CON TODA EL ANONIMATO DE MI BLOG, TE DIGO DIEGO FRANCO ARBE, QUE TE ESPERO EN LA CASA, PARA QUE TODO SEA COMO SIEMPRE.

Perdón por el escrito tan trogloditano. Te quiero primo hermano, Dios te guarde.

Mas claro, imposible.

Dulce sueño agonizante como el viento en el hoyo de una semilla seca y podrida, dormido debajo de mi cama eterna con plumas y garabatos, más segundos que terceros, decoración linda que perpetúa con retazos de sangre para siempre.

La yugular contra la navaja y el por gatillo por soltar en mi frente, mi lengua fría alargada contra el acero de mis indecisiones y frustraciones.

El pétalo de rosa marchita en el fondo de mi jugo mañanero, muy nutritivo en cuerpo y alma, esa que va todas las noches a buscarte y cuidarte desplazando a tu ángel de la guarda, porque yo te guardo en el día, luego velo por ti en la oscuridad solitaria como las piedras del rio en una selva virgen.

Te observo detrás de mi persiana hacia el horizonte de mi pesimismo, como te alejas, como te acercas en forma de espejismo, el cual para mis ojos turbios, tempestuosos y huracanados aparenta ser real, me contento con solo tocar tu mejilla de lápiz labial, tan lisas, tan pulcras, mi cuerpo se vuelve obsoleto ante la gravedad de la tierra, pues tú tienes más fuerza de atracción que esta.

Gracias … por mirar todos los días lo que siempre miro.

Eres todo.

Bajo los ojos con sangre de la sabana gris, testigo de todos mis movimientos, observo como mis pasos se dilatan junto al sonido del viento en mi rostro risueño hipócritamente. Que hago con mi fetichismo encarcelado, plasmado y no entendido, ni aflorado, que despiertan deseos incensurables al verte en mi mente, observándote encima de las plumas ,desnuda de uñas a pelo que de tocarlo, convierte mis dedos en plata, mi corazón en oro y mi cuerpo en bronce, así los dos sudando, tu agua bendita, yo toxinas venenosas. Ahora delante del cuadrado luminoso, testigo de todas mis aventuras mitómanas, con un cigarro en la mano que me persigno y una menta en la que me tiembla, me sorprende al pensar en ti y en mi fusionados a la vez, uno encima del otro, tan místico como el sexo entre Apolo y Calíope, que como resultado traen la inspiración pura y objetiva para los que entienden como mis dedos adquieren un cerebro a la hora de escribir, redactando con sentimiento entrelazados por mis 10 dedos deformes y orates. Quisiera hacer el amor con mi inspiración, quizá me traiga mas de ella, por que cuando más la necesito desaparece, cosa contraria, cuando menos me imagino, esta perenne en mi cabeza.

Carta de renuncia.

La verdad es que ya no se qué hacer, decir, pensar y actuar, todo lo que hago te parece incorrecto, me llenas de todo lo material, cuando estas a punto de darme lo que según tú me das, la cagas , la defecas, matas las esperanzas en mi vida de ser alguien, perdón por ser quien soy, no tengo la culpa de ser una planaria en este mundo de enormes animales.

Trato de ser un buen hijo, pero no me das ánimo para hacerlo, trato de hablar contigo y explicarte, pues todo tiene un porqué y no son justificaciones. Te cierras en algo tan típico de tu terquedad, ahora se a quien Salí, maldita sea yo mismo.
Sentí un puñal en el pecho, que hasta ahora no me puedo sacar porque me desangro, cuando me dijiste después de una discusión en la cual no compartía tus ideales, “todo te ira mal por haber dicho eso”, más que palabras una puta maldición hacia mi persona que no esperaba que tú me dijeras eso, así como tú nunca esperabas un hijo que sea tu clon. Los dos padres de mi patria me cagan la vida con acciones que consideran ínfimas, pero yo enormes.Ustedes que siempre me dan todo y nunca me falta nada, que por cierto siempre me reprochan en la cara. Si no naci como ustedes quisieron, la mejor salida hubiese sido el aborto, así hubiera ganado mucho por no salir de la vagina a un mundo tan perfecto y a la vez imperfecto, que es como una maqueta de cartón, la cual con mis propias manos puedo destruir.

Perdón, por ser un cobarde de mierda y completo hijo de puta.Pero hoy a esta hora presento mi carta de renuncia a la vida, me regresare por donde vine dejando todo atrás y haciendo lo que ustedes carajo quieran, un simple títere con bolsillos llenos, que lo único que llenan son eso, pues mi corazón yace vacio en un pozo profundo lleno de arañas y telarañas. Gracias por todo y la vez por nada. Solo espero tener los huevos para salir adelante como tú lo hiciste en época de suvercion,dije solo espero, pues después de todo no espero nada.

Llamenlo como quieran.

Sentado con un cigarrillo en la mano y el otro sobre mi cabeza, pensando en cómo mis ojos se dilatan al entrar en el profundo rencor, odio, placer y pasión por lo que me gusta hacer. Como la vida va por ahí caminando, yo haciéndome su amigo, sabiendo que algunos amigos no son fieles, porque sé que algún día dejara de darme esa amistad, tan dura que me tortura al recordar recuerdos turbios e inspiradores, siendo lo único que me inspira, ya que musas, solo en mitología, si existe una que se presente y diga acá estoy, igual me haría el ciego porque si en verdad fuera lo que dice, estaría en un museo.

Por secuencias me baso en sentimientos y me oriento hacia ellos, lo acepto que cada vez más y mas y mas…

Ese es otro tormento que me prepara a encenderme otro cigarrilo, aquella debilidad que mostré a mis enemigos, los cuales creo que se aprovechan de ello, pero no es una amenazas, es una afirmación, espero que no se choquen con algún material en el cual rebotaran y se arrepentirán toda su puta vida de haberse metido con quien no deben meterse y donde no debieron meterse.

No tuviera miedo de jugar la ruleta rusa, al contrario estaría ansioso por experimentar el miedo y la muerte de muy cerca, sin rogar a nadie por suerte, solo porque suceda lo que tenga que suceder. Dicho sea, algún día la jugare sobrio.
Con esa misma arma, la cual siempre la llevo a todas partes y la considero guarda vida más que otros orangutanes que dicen cuidarme; con esa misma el día que me quieran matar no me esconderé, al contrario saldré a darles la ofensiva con todas las ganas del mundo, pues si muero, moriré feliz porque al menos enfriare a algún hijo de puta que para su mala suerte, se convirtió en mi enemigo. Como dije párrafos atrás, rebotaran con toda la fuerza que me hicieron daño.

Si mi arte fueran balas, hubiera matado a muchos, no deseándoles una muerte placentera y feliz, si no una tan atroz y repugnante como ellos.

Jesús dijo alguna vez que amemos a nuestros enemigos, en este caso, al carajo con él.

Mi guerra interna.

Me dices veneno. Yo me pregunto ¿Tu eres perfume?

Me dices sangre. Cuando tú nunca la derramaste.

Te digo proverbios, tú me respondes falacias

Nunca lees lo que pienso y dices entenderme.

Te digo te amo y ¿Tu que me respondes?

“…” esta es tu respuesta.

Tres puntos suspensivos que cuando te concentras en ellos dicen más que un sermón de semana santa. Efímeros símbolos que expresan mucho en sentimientos, ideales y trascendencias. Si dicen que las palabras duelen más que los hechos. ¿Porque no inventaron el daño lirico? Tal vez nadie tiene esa fe en todo lo efímero, que de ponerle pasión se convierte en placer, satisfacción y encuentro infinito. Por eso yo amo a mis hermanos los trillizos, son todos iguales, pero no siempre opinan lo mismo; son todos esféricos sin un centro forjado, aunque siempre son expandibles como un bisturí abriendo un vientre.

Seguirás viendo mi huella en cada paso que doy, siempre delante de ti. Olerás mi humor a tabaco y whisky con el pasar del glorioso viento, quedaras impregnada de mi olor, así no quieras reconocer que sin mí no tienes vida y solo existirías en mis pensamientos, mas no en redacciones.

No dejare de hacerte mía cada vez que pueda. Tú no me controlas, peor a ti misma, yo predomino en ti y así será hasta el día que perennemente permanezca frio bajo tierra o expandido en el mar en forma de cenizas, que de ser pronto tu quedaras .Como dijo algún día un completo hijo de puta:”Los grandes líderes se van, pero las ideas quedan. “ recalco que yo no soy líder, solo en mí mismo.

Shhhhhhhh.

Mientras miro mí opacado reflejo sombrío en la ventana de mi cuarto, pienso que soy como el mar, amplio como los ideales de un loco; como el café oscuro y turbio, teniendo claro solo la espuma y si estoy exagerando me retractare de lo dicho. Hoy toda la tarde lo único que quería es llegar a mi casa a escribir, pues por mi cabeza pasaban ideas y sentimientos encontrados que ni el “papelito”, peor aún el “monopolio” me hacían expulsar de la cabeza. Al fin llego este momento de intimidad con el teclado de mi computadora, haciendo un trió carnal entre este, mis dedos y mis pensamientos, en consecuencia creo que se viene un engendro energúmeno como el resto de mis publicaciones; solo generalizare mis sentimientos turbios con un filtro de piedras, que poco a poco, mejor dicho, día a día, mi vaso de agua se va aclarando, solo espero que de aclararse mucho no termine evaporándose como el miedo que siento cuando veo a la chica al otro lado de mi reflejo ,que de por medio esta una luna blindada y polarizada , en la cual yo estoy por dentro y ella por fuera, pues yo la veo pero ella no. Lo digo con amplia frescura, pues todo ya vomite, toda la flora intestinal que me daba nauseas desde inicio de clases. Juré nunca más escribir sobre ella, pero es imposible, soy muy débil y mis dedos no me obedecen; al redactar la primera letra, es como si tuviera relaciones sexuales sin preservativo, en la cual mi computadora esta e sus días fértiles, la cagas y no puedes hacer nada, en este caso, en mi mundo, no existen las estúpidas píldoras del día siguiente. A veces quisiera ser la página en blanco, para que se redacte sola mi propia historia, sin preocupaciones ya que sería un ser inerte.Mil disculpas por el cumplido o como tú lo tomes desde tu punto de vista muy distinto a otras personas.

Yo y los mios,yo soy de ellos.

Cuando te conocí me diste miedo, pensaba que eras un dinosaurio hambriento en busca de chongueros o como tu dirías “xongueros”;hasta que escuche una canción muy sutil por cierto, donde querías matar a tu familia, creo que desde hay comenzó nuestra amistad, que por cierto fuera de tus locuras, dialectos nuevos de uso coloquial, tus cigarros y cagues hacia mi persona; eres una chica que dices que eres piedra , pero todos tenemos corazón así que no te hagas la cojuda.Tu me apoyas en todo en general, de sobria o de ebria tu estas apoyándome y valoro mucho tu amistad.

Desde tu sonrisa, hasta tu casa expresan ternura, a tu lado me imagino que soy un discípulo del Dalai Lama, pues me pasas una paz interior en todo mi frívolo cuerpo, eres sensible y lo expresas mucho, te digo sinceramente que me jode verte llorar, por que cuando veo a las personas que estimo y quiero en ese estado, me convierto en un alma ínfima y deteriorada, porque se me parte el corazón en dos. Me encanta abrazarte porque siento que eres como mi hermanita menor, valoro tu amistad, por que como siempre me apoyas en todo en general y te digo que si hay alguien que te hace llorar por alguna estupidez machista trogloditana,el primero en defenderte seré yo.

Bueno de ti, que más puedo decir, puse como cinco publicaciones para expresarte todo lo que tú ya sabes, pero fuera de eso ,eres tierna, dulce, sincera y tu sonrisa y ojos me encantan, me refiero un poco al físico , porque interiormente, no tengo palabras para describir lo linda que eres, solo pensamientos que no puedo plasmarlos por las razones que ya sabes y todo lo que te dije en mi sinceridad característica, aunque seas una renegona y me jodas todo el dia,ya que creo que es tu hobby , aprecio tu amistad y aunque creo que el destino lo forma uno mismo, en este caso le doy las gracias por ponerme junto a tu persona desde la pre, al igual que todos me apoyas en todo, tu amistad es suficiente, lo otro no sé. Jajá. Son cosas que suceden en la vida, siempre hay que saber perder y ganar en este caso perdí por un lado pero gane una amistad como la tuya.

Con tu paso de la serpiente y al enterarme que comías defecando a la vez, que por cierto es para una condecoración presidencial.jaja.tu responsabilidad y la correa tan ancha que tienes porque te jodemos mucho, pones en el grupo al igual que todos algo que nos hace muy sinceros y unidos en todo. Tu vas a derecho, seremos colegas, y si dios quiera algún día estaremos robando en el congreso, cuando sea presidente tu serás ministro del medio ambiente para que cuides a las culebras, todo es broma y joda como siempre. Aprecio tu amistad también.

En estos cuatro párrafos quiero dar a entender lo hermosa que es la amistad, que hacen un trío con la sinceridad y transparencia. Amigos hay mucho pero los mejores me sobran dedos para contarlos.por que si pusiera cada cualidad de otras personas que también considero amigos mejor haría un libro mas amplio que la biblia. Gracias por su amistad, siempre confíen en mi que seré reciproco en todo lo que me den.

De nuevo te amo

Antes de dormir con los ojos abiertos, prefiero cerrarlos y pensar en ti y en nadie más que en ti. Te siento entre mis sabanas tibias color jazmin, abrazandote contra la intemperie hasta que solo la muerte nos separe, porque los mortales no lo harán, ya que nuestro amor es inmortal. Te amo sombra, tú me acompañas en la soledad, así toda gris y oscura como la Lima llena de problemas y virtudes, así te amo por ser mi clon, por darme el placer carnal junto con la lujuria de hacerte mía todo el día, no me sueltas ni en la ducha, en mis penas tu oscuridad me enciende en lo radiante del foco soleado; eres como la quien quiero que alguna vez sea. Tus curvas deformes disforzadas son tan excitantes para mi cerebro que hasta me que me da no se que pensar. Por segunda vez te confieso que te amo sombra.

Gracias mis angelitos

Hoy dos ángeles bajaron del cielo y entre estudio, que en verdad no lo hicimos, me sacaron del hoyo mas profundo con sus sonrisas comentarios y abrazos, con ello todo el cariño que estoy seguro que me tienen y viceversa.

Un ángel con lentes graciosos, tiene la personalidad rara y creo que soy el único que la entiende porque también me considero raro, con un cerebro que es un diamante en bruto por explotar. Otro ángel tan dulce como la miel recién sacado del panal más natural y puro, con sus comentarios muy directos, sarcásticos y ofensivos, con mucho amor por supuesto. Con todo esto les quiero dar las gracias a mis dos angelitos que siempre me cuidan, protegen y siempre quieren lo mejor para mi, en lo poco que conozco de ellos son mi soporte cuando mas necesito de alguien; son mi bastón cuando mi cojera emocional me falla o mis lentes cuando tengo miopía momentánea.

Gracias hoy me hicieron sentir bien. Nunca se alejen de mí, porque yo no lo hare.

Gracias P.T. y F.G.

Todo y nada

Ya no sé ni que pensar. Pienso mucho, pero no hago nada con ello, porque será que escribir se volvió una adicción, no estoy inspirado, mucho menos emocionado, solo sentido como las ráfagas de viento que soplaban mi rostro al salir a mi terraza a fumarme un cigarro, así quiero ser como el viento, para estar todos los lugares habidos y por haber, para rozar rostros, caderas, muslos y así también entras por las narices , penetrándome en todo los cuerpos existenciales, superficiales, pero pocas veces sentimentales con mística interior.

Ya no se que decir. Soy mucho de hablar pensando, poco de pensar y luego hablar. Las únicas veces que alguien piensa por mí, son cuando escribo, pues mis dedos lo hacen. Yo solo entro en transe y dejo que mis manos hablen. Quisiera ser el aliento de un agonizante para ser el último en cada persona que termina su historia vital en este círculo vicioso que es la vida o el de un recién nacido, para ser el primero y hacer un drama con el pasar de los años.

Solo plasmo dos ejemplos, pues todo quiero hacer, pero hasta ahora nada hago; todo quiero ser y hasta ahora nada soy.

Hasta el papel

Hoy no tengo ganas de vivir, solo de correr hacia el sendero de la profunda luz , esa que todos hablan , pero no hay testimonio especifico que exista o también de descender hacia las llanuras ardientes, donde creo que encajare como dedal en el dedo de un pianista. Siento tanta cólera hacia todo, tanta rabia hacia mí mismo, no por experiencias pasadas, porque a mi corta edad lo único que sé hacer es comer, dormir, cagar e ir a la universidad. Tengo miedo a ser un fracaso de hombre en el mundo, a que mis hermanas algún día me apunten y digan que fui un mal ejemplo. No entro en este mundo tan pequeño con superficie terrestre tan extensa, quisiera reencarnarme en una hormiga para que todos los seres humanos culpables de todo me pisen, me quemen, me torturen, quiero ser yo mismo, no quiero ser alguien ni algo, solo quiero vivir un minuto y todo ese tiempo gastarlo en escribir las mismas estupideces de siempre, aunque para ser sincero no sé quién soy yo en verdad, sospecho que soy más efímero que una molécula comparación de la hoja de papel que es el objeto más importante en el mundo ,porque en él está escrita la biblia, la constitución de un país, las firmas de la independencia y los tratados más importantes que originaron el desastroso desarrollo mundial, nosotros también dependemos del papel , pues es nuestra identidad, en el esta nuestra partida de nacimiento; nuestro futuro, pues las propiedades y los títulos profesionales están escritos en papel; son cosas resaltantes a un objeto muy importante que nadie nunca le dio ni un carajo de importancia. Para que se den cuenta que hasta el papel tiene mas ego, personalidad y autoestima que mi persona.

Otra vez a lo mismo

Las confusiones de m i cabeza que me atormentan cuando respiro mientras duermo con los ojos abiertos. Es que soy un engendro bipolar sentimental y un completo imbécil.

La balanza que hoy me toca vivir, la cual provoca un sancochado de ideas en mi cabeza, es muy equilibrada, pero a la vez confusa. Negro o blanco, tengo que elegir una de una buena vez, porque no me concentro ni cuando voy a defecar. Si elijo negro, puede que con el tiempo, mejor dicho en segundos se vuelva invisible en mis noches de depresión, en la cual mi alma sale a tomar un respiro, también es muy posible que despinte por completo acaparando desde las piedras del saber en mi corazón hasta todo mi cuerpo en general. Si elijo blanco, las dos opciones serian, una que siga en su color pulcro y trasparente o también que se aclara mas , pero nunca tanto hasta la invisibilidad o peor aun que en cuestión de tiempo se vuelva tan negro como mis ideales invernales e infernales, que a veces despiertan los deseos carnales, que no lo soportaría ni el mismísimo “papa” ,yo no sé cómo hago con mis necesidades básicas, pues mi voto de celibato sigue en pie y así será hasta el día que diga : “hasta que la muerte nos separe”, en cual yo respondería :”padre ,sepárame de la muerte”, todo con sentido del humor por supuesto.

Dije ya fue tres días seguidos, luego, como Jesucristo, resucité entre los muertos, así, arrepintiéndome de todo lo dicho anteriormente. Posteriormente dije, voy a darme otra oportunidad, pero luego sin pensarla dos veces dije, no quiero meterme en la boca del lobo que aparenta no tener dientes, cuando la verdad es que si, por que lo vi limándose los caninos mirándome. Por todo esto y aquello, a mi persona la llamo “rio”, porque va, viene, de aquí, de halla, sin decidirse, porque soy un inseguro de mierda, con excesiva falta de confianza en uno mismo. Ahora acabo e poner en congelamiento mi ser, no hare nada y nadie hará nada para que lo haga. Esperaré sentado como un imam, dejando que todo venga a mí, completa estupidez por supuesto. porque estoy seguro que mañana pensare distinto volviendo a andar con un babero, por estar más templado que calzoncillo de sumo o quizás por que voy a ser padre.

Especialmente a la mia

Hoy no es un día cualquiera. Hoy es el día en el cual todos nos acordamos de esa persona que la considero más santa que cualquier otra estatuilla de yeso en una de las iglesias a la cual recurrí rutinariamente como toda feligrés no apto para comprender el exterior, pero si todo dogma del vaticano, definitivamente no conocen su trascendencia, quiero aclarar que no soy ateo, solo un poco agnóstico en algunas normas regidas por mi iglesia, la considero mía pues me eduque con esa formación heredada fiel y orgullosamente de mi familia, yo creo en “EL” pero a mi manera.

Sin más preámbulos quiero hacer una mención en mi blog que nadie lo lee para ser explicito, a todas las mujeres que son madres, de cualquier edad, ya sean solo políticas, madres solteras, hasta también para una de las dos clases de padre; uno el que es padre y madre y el otro que es una “madre “por dejar a sus hijos a la interperie.Para describir las cualidades y virtudes de una madre, me pasaría toda mi cagada vida redactando, por supuesto lo haría gustoso. Es que una madre no tiene defectos, son la perfección o el camino hacia ello, si es que hacen algo sutilmente malo, no es un defecto, solo un tropiezo de lo cual se reivindican; madre hay una sola y siempre lo habrá, claro que este lema esta mancipado mucho ,porque es más antiguo que los eslandinavos.Creo que hoy no nos cuesta o nos costaría nada decir “ te quiero mama” en cualquier idioma que sea, porque el mejor regalo que les podemos dar ,son esas tres palabras que muchas veces a mi edad uno olvida. Todo lo místico y sagrado que tenemos en este mundo, muy aparte de tener una creencia ortodoxa o liberal, es la mujer que con el dolor placentero de parir nos trajo a este mundo tan perfecto e imperfecto a la vez.

Desde lo profundo de mi ser hasta lo lejano de mis ideales, quiero expresarte , al menos por este texto que te quiero como cualquier hijo , hijo de puta fui contigo un par de veces, sabes que no es mi culpa y sabes a lo que me refiero, te quiero incondicionalmente mama.

S.O.S.

Seguro que si fuera un hongo viviría feliz de la vida para toda la enfermedad, sin moverme, viviendo de la tierra, haciendo todo yo solo, amo mi soledad, como dije en muchas otras publicaciones.

Llega un momento que necesito a alguien a mi lado, con la cual salir al cine, llevarle rosas, ser detallista, hacerla sentir como si todo fuera fantasía, pero por supuesto siendo realistas y con los pies bien puestos sobre la tierra, porque no todo funciona en base a ilusiones y detalles. Siempre que nos vamos mucho al país de “Alicia en el país de las maravillas” al salir de la hipnosis sentimental embobada, descubrimos que vivíamos en el país de las maravillosas mentiras. Hoy escuchando a “calamaro” y un poco de música instrumental, me di cuenta que no siento lo mismo por mi soledad, la estoy dejando de amar porque es muy celosa y problemática, me hace entrar en depresiones criticas, sintiéndome la persona más repugnante sobre esta tierra, hasta diría que más que A. Guzmán, Hitler o bin laden.

No busco una modelo o una humano robot la cual haga todo lo que le digas, muchos menos una intelectual feminista, solo busco la chica que tenga que ser para mi, con virtudes y defectos, porque para eso está una pareja, para ayudar con los defectos y pulir las virtudes, porque dos cabezas piensan mejor que uno, sobre todo cuando esas dos se ven con los mismos ojos brillosos llenos de agua.

Ahora no se si la chica por la cual tengo que llevar babero a la universidad sea para mi, solo el tiempo lo decidirá, aunque ya se va perfilando de que no, mi personalidad testaruda hace que mientras más me ignore, mas me guste. No puedo hacer nada para evitarlo, Así venga el papa y me dé el sermón de semana santa para que me deje de gustar, no lo haría, por que el sentimiento de una persona es así, a veces te gusta sentir el dolor de que no te mire, pero el placer de al menos mirarla. Solo espero que no me siga ignorando, para no caer más en el pozo del amor platónico, aunque creo que ya estoy en caída libre y no me doy cuenta, alfin y al cabo ya me tenía que tocar.

Creo que se termino

No sé qué decir, como actuar, como reaccionar, si tan solo alguien me pudiera dar un consejo, igual seria en vano, pues mi terquedad ciega hasta los ojos de un ángel. Siempre uno sufre para conseguir las cosas, las lucha, yo nunca estuve acostumbrado a eso, pues lo que quería ,lo conseguía, ahora cuando en verdad quiero algo, no lo puedo conseguir, solo quiero que al menos me mires con el rabillo de tus ojos hermosos y brillosos como el agua de una laguna al amanecer. Cosa literalmente imposible e inasequible para mi persona. Solo esperaría una señal para entrar a tallar y pulir el más fino acabado sentimental, el cual me da miedo, lo odio y lo amo a la vez. Si me pusiera a hablar todo que siento cuando muestras lo efímero que puede ser el mundo al concentrarme en tu sonrisa, me pasaría todo mi ciclo de cachimbos, ese término que muchas vacas de ciclos posteriores no se acuerdan cuando fueron terneras.

Ahora me canse; no sé si seguir intentando o luchando, porque tengo el presentimiento o la corazonada que así insista toda mi carrera universitaria, nunca te darás cuenta ni del sonido que hago al caminar. Dejaré todo como esta, lo tomare como un amor platónico que nunca fue correspondido, ni lo será, siendo realista por supuesto. Desde hoy no veré como se detiene la tierra cuando te pones frente a mí, ahora observare y analizare cuantas veces choca el viento en mi rostro antes de arrepentirme de lo que acabo de escribir. Espero que sea como tenga que ser. Yo por mi parte soy quien siempre pensare ser.

Transtornos placenteros

Como explicar lo que procesa mi cerebro, creo que ni Buda pudiera; en un día mi cabeza dio más vueltas que la tierra en un siglo, tantas cosas me dijeron, que la verdad no sé si creer, pues hace algún tiempo soy agnóstico en lo que a sentimientos concierne, trato de engañarme, que si miro mas allá de los ojos de una mujer, cuando la pura y cruel realidad es que no creo en nada ni en mi mismo. Eso no quiere decir que sea raro, bueno desde mi punto de vista hipócrita.

Amo mi soledad, pero llega un momento que no puedo lidiar con ella, pues entro en una depresión tan profunda que lo único que hago es escribir tonterías, que sí, es lo que siento, pero no debería publicarlas. El viernes fue un día lleno de trastornos y confusiones, que quisiera que solo se queden hay, porque una persona, la cual me gusta mucho, ni siquiera sabe que existo, no siente ni mi sombra cuando me acerco y la otra que pensé que ya había muerto, resulta que resucitó, diciéndome unas cosas que tiene más confundido que un homosexual en la pubertad, aclarando por supuesto, que no soy racista, Pues si lo fuera no viviría, ya que estoy a favor de la igualdad en general. Para cerrar este texto que me sirvió como descargue emocional, quisiera decir todo con nombres, apellidos y detalles exactos si es posible, pero de eso se trata de mantener el misterio en mí mismo y seguir confundido, pues soy un sádico sentimental.

Mi respuesta de blog a blog

Como alguien nos dijo hace algunos días: “Raros de mierda” .Por supuesto ambos lo tomamos con buen sentido del humor característico. Por este motivo nos llevamos muy bien, siendo excelentes amigos, compartiendo ideas loca sobre la vida, la literatura y la poesía.Agradesco siempre tu preocupación cuando me observas deprimido por motivos que para mi valen la pena mencionar, pero en este caso no lo hirieres una bruja y te lo dije, pero de las buenas, porque siempre aciertas que pasa por mi cabeza, siempre analizas mis sueños y mis dibujos, estoy seguro que hasta el color de mi ropa.

Comúnmente, cuando te sientas a mi lado, siento que estoy con mi consejera espiritual, eras tan directa que tengo que pensar una infinidad para responder y peor aun cuando me haces preguntas sobre mis teorías católicas o cualquier cosa en general, me haces pensar mucho hasta entrar en trance psicológico. Hoy en un rato veré la película que me prestaste para darte mi opinión sobre esta. Espero que no m contradigas haciéndome preguntas confusas, para ser sincero se que lo harás, y eso me gusta de ti. Para recalcar te quiero hacer saber que me encanta el estilo de cómo escribes en tu blog, aparte encontré una buena amiga con la cual en los momentos de clases más aburridos hacemos una tertulia de dos persona que piensan lo mismo pero se contradicen.

PD : yo soy cursi, amo el amor pero odio enamorarme y tengo miedo de este; también como me dijiste, los mejores amores y los mas placenteros son : 1. Los no correspondidos 2.los de una noche 3.los del micro. En este caso no soy nada cursi, pues después de una semana ajetreada se me fue un rato la inspiración. Nunca cambies.

Amor entre letras

No mas drogas, lo prometo, fueron mis últimas palabras antes de entrar en rehabilitación debido a mi adicción a ellas. Lo tenía casi todo, mucho dinero y placeres incalculables durante las orgias que hacía con mis amigos de la universidad, donde lo único que se escuchaban eran jadeos y risas debido al cannabis. Fue en una de esas estupideces de adolecente donde embaracé a una de mis “amigas” que no merecían llevar ese adjetivo. En mi mente confundida, a la vez atrofiada por las drogas, era consciente que conocía todo con respecto a lo material, pero lo sentimental, nunca. Sabía que lo mejor de mi vida estaba por venir.

Disfrutaba escribir poemas con respecto a mis experiencias pasadas, era una persona sola, bohemia totalmente y con miedo a enamorarme, pues pensaba que el amor era como mi antigua adicción.

Un lunes, como todos los días desde que salí rehabilitado, todo era aburrido y rutinario, pues solo me interesaba escribir, autodestruirme psicológicamente y vender mis poemas a transeúntes aburridos en los vehículos de transporte público, de esta manera le alcanzaba a Alejandro, mi pequeño hijo, al menos para su gaseosa en sus recreos, él era un niño con más problemas que yo, pues su madre murió hace dos años con sobredosis, por el momento el vivía con su abuela. Cabe recalcar que vivía en un cuarto de 4 metros cuadrados, bajo la pobreza total, materialmente y sentimental sí, pero cultural no; eso fue todo lo que me heredo mi padre, después que yo mandara su imperio de empresas a la quiebra, pero, hay aprendí que lo material me viene y me va , pensando siempre en él y en el potencial intelectual que me heredo, lo cual estoy muy orgulloso .

Martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, días parecidos explícitamente a los lunes. Los domingos siempre llevaba a mi hijo al parque a enseñarle lo que escribía y a comprarle sus ya muy acostumbradas galletas de animalitos, que eran las más baratas de mercadito cerca de la casa de su abuela. Ahí es cuando uno va madurando, pues la vida es una línea recta llena de obstáculos por esquivar o aprender si chocas con ellos; todos los seres humanos respiramos aprendizaje, pues nunca dejamos de procesar algo en cerebro, hasta en la mas lenta y dulce agonía ,culminamos nuestro ciclo vital aprendiendo. En esa línea recta entre tantos obstáculos y tropezones, encontré un ser sentimentalmente sobrenatural y místico.
Cuando la conocí, me provocaba inspiración, paz interior, curiosidad; sentía algo que nunca antes había sentido y que nunca paso por mi austera cabeza experimentarlo.

La conocí en un museo, durante una exposición de fotografías, ya le me encantaban las fotografías tanto como a mi persona. Al observar que ella, al igual que yo saca un papel y se pone a escribir sobre , me di cuenta que lo mismo hacia yo; la maravillosa noticia era que ella tenía la pasión por escribir y tener la capacidad de ser observadora e idealista ,era todo lo que necesitaba para enamorarme de Maribel.

Así me la encontré en tres exposiciones seguidas, hasta que un le pedí un lapicero, pues yo no tenía. Al cruzarnos las miradas sentí que su alma estaba en mi cuerpo y la mía en el de ella; desde ahí comenzó una relación de amistad, llena de sinceridad y muchas conversaciones interesantes aparte de el resto de cosas que hacen los buenos amigos, lo que ella no sabía era que a yo estaba perdidamente enamorado de ella.

En una mañana de sol radiante y atardecer fresco para mi corazón, estábamos tomando un café por un parque miraflorino, luego nos pasamos a caminar por barranco, la ciudad que alguna vez fue de poetas ; con todo el fio húmedo y gris limeño; le cambie de tema, en un minuto, pues no aguantaba seguir con esa ansiedad que me consumía, pues la quería para durante y toda mi vida. Le dije que le tenía miedo al amor y ella me dijo lo mismo, en mi mente dije, “todo está en jugar y sudar”, me arrebate, diciéndole toda la verdad, siendo su única respuesta un beso de 10 segundos. Es un resumen de lo rara que sería nuestra relación de enamorados durante 8 años, ya que ambos le teníamos miedo a las relaciones serias y al matrimonio, inconscientemente ambos nos acostumbramos y logramos formar una familia con mi hijo Alejandro, aparte de ello le dimos una hermanita llamada valentina, ambos sacamos libros que fueron muy vendidos y nos dedicamos a ese rubro porque muy aparte de ganar mucho dinero y vivir de ello, eso era lo que nos apasiona y lo que nos unió para siempre.

Hoy tengo mucho dinero, unos maravillosos hijos que están superación, pues Maribel murió hace ya un año con cáncer al pulmón, pues fumaba ligeramente más que yo. Ahora es donde les puedo decir que el amor no es eterno como te pintan muchas telenovelas, el amor es duradero y tenemos que aprovecharlo al máximo mientras se pueda, yo gracias a Dios lo aproveche al máximo, el dolor me consume pues perdí a mi todo, pero mis hijos me llenan de amor, y eso me da ganas para salir adelante y seguir escribiendo. Para sacarlos adelante, cuando veo a valentina tiene la mirada de su madre y cuando observo a Alejandro tiene su sonrisa, así nos compenetramos los tres siendo unos mismo con el mismo amor que nos califica como seres amados. Antes de conocer a Maribel me inspiraba el dolor y el placer, cuando la conocí me inspiraba el amor que le tenía; ahora lo que me inspira profundamente es el amor y el dolor, que hipócritamente vendrían a ser lo mismo, en conclusión amor el amor y me da dolor amarlo.