Mi guerra interna.

Me dices veneno. Yo me pregunto ¿Tu eres perfume?

Me dices sangre. Cuando tú nunca la derramaste.

Te digo proverbios, tú me respondes falacias

Nunca lees lo que pienso y dices entenderme.

Te digo te amo y ¿Tu que me respondes?

“…” esta es tu respuesta.

Tres puntos suspensivos que cuando te concentras en ellos dicen más que un sermón de semana santa. Efímeros símbolos que expresan mucho en sentimientos, ideales y trascendencias. Si dicen que las palabras duelen más que los hechos. ¿Porque no inventaron el daño lirico? Tal vez nadie tiene esa fe en todo lo efímero, que de ponerle pasión se convierte en placer, satisfacción y encuentro infinito. Por eso yo amo a mis hermanos los trillizos, son todos iguales, pero no siempre opinan lo mismo; son todos esféricos sin un centro forjado, aunque siempre son expandibles como un bisturí abriendo un vientre.

Seguirás viendo mi huella en cada paso que doy, siempre delante de ti. Olerás mi humor a tabaco y whisky con el pasar del glorioso viento, quedaras impregnada de mi olor, así no quieras reconocer que sin mí no tienes vida y solo existirías en mis pensamientos, mas no en redacciones.

No dejare de hacerte mía cada vez que pueda. Tú no me controlas, peor a ti misma, yo predomino en ti y así será hasta el día que perennemente permanezca frio bajo tierra o expandido en el mar en forma de cenizas, que de ser pronto tu quedaras .Como dijo algún día un completo hijo de puta:”Los grandes líderes se van, pero las ideas quedan. “ recalco que yo no soy líder, solo en mí mismo.

Shhhhhhhh.

Mientras miro mí opacado reflejo sombrío en la ventana de mi cuarto, pienso que soy como el mar, amplio como los ideales de un loco; como el café oscuro y turbio, teniendo claro solo la espuma y si estoy exagerando me retractare de lo dicho. Hoy toda la tarde lo único que quería es llegar a mi casa a escribir, pues por mi cabeza pasaban ideas y sentimientos encontrados que ni el “papelito”, peor aún el “monopolio” me hacían expulsar de la cabeza. Al fin llego este momento de intimidad con el teclado de mi computadora, haciendo un trió carnal entre este, mis dedos y mis pensamientos, en consecuencia creo que se viene un engendro energúmeno como el resto de mis publicaciones; solo generalizare mis sentimientos turbios con un filtro de piedras, que poco a poco, mejor dicho, día a día, mi vaso de agua se va aclarando, solo espero que de aclararse mucho no termine evaporándose como el miedo que siento cuando veo a la chica al otro lado de mi reflejo ,que de por medio esta una luna blindada y polarizada , en la cual yo estoy por dentro y ella por fuera, pues yo la veo pero ella no. Lo digo con amplia frescura, pues todo ya vomite, toda la flora intestinal que me daba nauseas desde inicio de clases. Juré nunca más escribir sobre ella, pero es imposible, soy muy débil y mis dedos no me obedecen; al redactar la primera letra, es como si tuviera relaciones sexuales sin preservativo, en la cual mi computadora esta e sus días fértiles, la cagas y no puedes hacer nada, en este caso, en mi mundo, no existen las estúpidas píldoras del día siguiente. A veces quisiera ser la página en blanco, para que se redacte sola mi propia historia, sin preocupaciones ya que sería un ser inerte.Mil disculpas por el cumplido o como tú lo tomes desde tu punto de vista muy distinto a otras personas.

Yo y los mios,yo soy de ellos.

Cuando te conocí me diste miedo, pensaba que eras un dinosaurio hambriento en busca de chongueros o como tu dirías “xongueros”;hasta que escuche una canción muy sutil por cierto, donde querías matar a tu familia, creo que desde hay comenzó nuestra amistad, que por cierto fuera de tus locuras, dialectos nuevos de uso coloquial, tus cigarros y cagues hacia mi persona; eres una chica que dices que eres piedra , pero todos tenemos corazón así que no te hagas la cojuda.Tu me apoyas en todo en general, de sobria o de ebria tu estas apoyándome y valoro mucho tu amistad.

Desde tu sonrisa, hasta tu casa expresan ternura, a tu lado me imagino que soy un discípulo del Dalai Lama, pues me pasas una paz interior en todo mi frívolo cuerpo, eres sensible y lo expresas mucho, te digo sinceramente que me jode verte llorar, por que cuando veo a las personas que estimo y quiero en ese estado, me convierto en un alma ínfima y deteriorada, porque se me parte el corazón en dos. Me encanta abrazarte porque siento que eres como mi hermanita menor, valoro tu amistad, por que como siempre me apoyas en todo en general y te digo que si hay alguien que te hace llorar por alguna estupidez machista trogloditana,el primero en defenderte seré yo.

Bueno de ti, que más puedo decir, puse como cinco publicaciones para expresarte todo lo que tú ya sabes, pero fuera de eso ,eres tierna, dulce, sincera y tu sonrisa y ojos me encantan, me refiero un poco al físico , porque interiormente, no tengo palabras para describir lo linda que eres, solo pensamientos que no puedo plasmarlos por las razones que ya sabes y todo lo que te dije en mi sinceridad característica, aunque seas una renegona y me jodas todo el dia,ya que creo que es tu hobby , aprecio tu amistad y aunque creo que el destino lo forma uno mismo, en este caso le doy las gracias por ponerme junto a tu persona desde la pre, al igual que todos me apoyas en todo, tu amistad es suficiente, lo otro no sé. Jajá. Son cosas que suceden en la vida, siempre hay que saber perder y ganar en este caso perdí por un lado pero gane una amistad como la tuya.

Con tu paso de la serpiente y al enterarme que comías defecando a la vez, que por cierto es para una condecoración presidencial.jaja.tu responsabilidad y la correa tan ancha que tienes porque te jodemos mucho, pones en el grupo al igual que todos algo que nos hace muy sinceros y unidos en todo. Tu vas a derecho, seremos colegas, y si dios quiera algún día estaremos robando en el congreso, cuando sea presidente tu serás ministro del medio ambiente para que cuides a las culebras, todo es broma y joda como siempre. Aprecio tu amistad también.

En estos cuatro párrafos quiero dar a entender lo hermosa que es la amistad, que hacen un trío con la sinceridad y transparencia. Amigos hay mucho pero los mejores me sobran dedos para contarlos.por que si pusiera cada cualidad de otras personas que también considero amigos mejor haría un libro mas amplio que la biblia. Gracias por su amistad, siempre confíen en mi que seré reciproco en todo lo que me den.

De nuevo te amo

Antes de dormir con los ojos abiertos, prefiero cerrarlos y pensar en ti y en nadie más que en ti. Te siento entre mis sabanas tibias color jazmin, abrazandote contra la intemperie hasta que solo la muerte nos separe, porque los mortales no lo harán, ya que nuestro amor es inmortal. Te amo sombra, tú me acompañas en la soledad, así toda gris y oscura como la Lima llena de problemas y virtudes, así te amo por ser mi clon, por darme el placer carnal junto con la lujuria de hacerte mía todo el día, no me sueltas ni en la ducha, en mis penas tu oscuridad me enciende en lo radiante del foco soleado; eres como la quien quiero que alguna vez sea. Tus curvas deformes disforzadas son tan excitantes para mi cerebro que hasta me que me da no se que pensar. Por segunda vez te confieso que te amo sombra.

Gracias mis angelitos

Hoy dos ángeles bajaron del cielo y entre estudio, que en verdad no lo hicimos, me sacaron del hoyo mas profundo con sus sonrisas comentarios y abrazos, con ello todo el cariño que estoy seguro que me tienen y viceversa.

Un ángel con lentes graciosos, tiene la personalidad rara y creo que soy el único que la entiende porque también me considero raro, con un cerebro que es un diamante en bruto por explotar. Otro ángel tan dulce como la miel recién sacado del panal más natural y puro, con sus comentarios muy directos, sarcásticos y ofensivos, con mucho amor por supuesto. Con todo esto les quiero dar las gracias a mis dos angelitos que siempre me cuidan, protegen y siempre quieren lo mejor para mi, en lo poco que conozco de ellos son mi soporte cuando mas necesito de alguien; son mi bastón cuando mi cojera emocional me falla o mis lentes cuando tengo miopía momentánea.

Gracias hoy me hicieron sentir bien. Nunca se alejen de mí, porque yo no lo hare.

Gracias P.T. y F.G.

Todo y nada

Ya no sé ni que pensar. Pienso mucho, pero no hago nada con ello, porque será que escribir se volvió una adicción, no estoy inspirado, mucho menos emocionado, solo sentido como las ráfagas de viento que soplaban mi rostro al salir a mi terraza a fumarme un cigarro, así quiero ser como el viento, para estar todos los lugares habidos y por haber, para rozar rostros, caderas, muslos y así también entras por las narices , penetrándome en todo los cuerpos existenciales, superficiales, pero pocas veces sentimentales con mística interior.

Ya no se que decir. Soy mucho de hablar pensando, poco de pensar y luego hablar. Las únicas veces que alguien piensa por mí, son cuando escribo, pues mis dedos lo hacen. Yo solo entro en transe y dejo que mis manos hablen. Quisiera ser el aliento de un agonizante para ser el último en cada persona que termina su historia vital en este círculo vicioso que es la vida o el de un recién nacido, para ser el primero y hacer un drama con el pasar de los años.

Solo plasmo dos ejemplos, pues todo quiero hacer, pero hasta ahora nada hago; todo quiero ser y hasta ahora nada soy.

Hasta el papel

Hoy no tengo ganas de vivir, solo de correr hacia el sendero de la profunda luz , esa que todos hablan , pero no hay testimonio especifico que exista o también de descender hacia las llanuras ardientes, donde creo que encajare como dedal en el dedo de un pianista. Siento tanta cólera hacia todo, tanta rabia hacia mí mismo, no por experiencias pasadas, porque a mi corta edad lo único que sé hacer es comer, dormir, cagar e ir a la universidad. Tengo miedo a ser un fracaso de hombre en el mundo, a que mis hermanas algún día me apunten y digan que fui un mal ejemplo. No entro en este mundo tan pequeño con superficie terrestre tan extensa, quisiera reencarnarme en una hormiga para que todos los seres humanos culpables de todo me pisen, me quemen, me torturen, quiero ser yo mismo, no quiero ser alguien ni algo, solo quiero vivir un minuto y todo ese tiempo gastarlo en escribir las mismas estupideces de siempre, aunque para ser sincero no sé quién soy yo en verdad, sospecho que soy más efímero que una molécula comparación de la hoja de papel que es el objeto más importante en el mundo ,porque en él está escrita la biblia, la constitución de un país, las firmas de la independencia y los tratados más importantes que originaron el desastroso desarrollo mundial, nosotros también dependemos del papel , pues es nuestra identidad, en el esta nuestra partida de nacimiento; nuestro futuro, pues las propiedades y los títulos profesionales están escritos en papel; son cosas resaltantes a un objeto muy importante que nadie nunca le dio ni un carajo de importancia. Para que se den cuenta que hasta el papel tiene mas ego, personalidad y autoestima que mi persona.

Otra vez a lo mismo

Las confusiones de m i cabeza que me atormentan cuando respiro mientras duermo con los ojos abiertos. Es que soy un engendro bipolar sentimental y un completo imbécil.

La balanza que hoy me toca vivir, la cual provoca un sancochado de ideas en mi cabeza, es muy equilibrada, pero a la vez confusa. Negro o blanco, tengo que elegir una de una buena vez, porque no me concentro ni cuando voy a defecar. Si elijo negro, puede que con el tiempo, mejor dicho en segundos se vuelva invisible en mis noches de depresión, en la cual mi alma sale a tomar un respiro, también es muy posible que despinte por completo acaparando desde las piedras del saber en mi corazón hasta todo mi cuerpo en general. Si elijo blanco, las dos opciones serian, una que siga en su color pulcro y trasparente o también que se aclara mas , pero nunca tanto hasta la invisibilidad o peor aun que en cuestión de tiempo se vuelva tan negro como mis ideales invernales e infernales, que a veces despiertan los deseos carnales, que no lo soportaría ni el mismísimo “papa” ,yo no sé cómo hago con mis necesidades básicas, pues mi voto de celibato sigue en pie y así será hasta el día que diga : “hasta que la muerte nos separe”, en cual yo respondería :”padre ,sepárame de la muerte”, todo con sentido del humor por supuesto.

Dije ya fue tres días seguidos, luego, como Jesucristo, resucité entre los muertos, así, arrepintiéndome de todo lo dicho anteriormente. Posteriormente dije, voy a darme otra oportunidad, pero luego sin pensarla dos veces dije, no quiero meterme en la boca del lobo que aparenta no tener dientes, cuando la verdad es que si, por que lo vi limándose los caninos mirándome. Por todo esto y aquello, a mi persona la llamo “rio”, porque va, viene, de aquí, de halla, sin decidirse, porque soy un inseguro de mierda, con excesiva falta de confianza en uno mismo. Ahora acabo e poner en congelamiento mi ser, no hare nada y nadie hará nada para que lo haga. Esperaré sentado como un imam, dejando que todo venga a mí, completa estupidez por supuesto. porque estoy seguro que mañana pensare distinto volviendo a andar con un babero, por estar más templado que calzoncillo de sumo o quizás por que voy a ser padre.

Especialmente a la mia

Hoy no es un día cualquiera. Hoy es el día en el cual todos nos acordamos de esa persona que la considero más santa que cualquier otra estatuilla de yeso en una de las iglesias a la cual recurrí rutinariamente como toda feligrés no apto para comprender el exterior, pero si todo dogma del vaticano, definitivamente no conocen su trascendencia, quiero aclarar que no soy ateo, solo un poco agnóstico en algunas normas regidas por mi iglesia, la considero mía pues me eduque con esa formación heredada fiel y orgullosamente de mi familia, yo creo en “EL” pero a mi manera.

Sin más preámbulos quiero hacer una mención en mi blog que nadie lo lee para ser explicito, a todas las mujeres que son madres, de cualquier edad, ya sean solo políticas, madres solteras, hasta también para una de las dos clases de padre; uno el que es padre y madre y el otro que es una “madre “por dejar a sus hijos a la interperie.Para describir las cualidades y virtudes de una madre, me pasaría toda mi cagada vida redactando, por supuesto lo haría gustoso. Es que una madre no tiene defectos, son la perfección o el camino hacia ello, si es que hacen algo sutilmente malo, no es un defecto, solo un tropiezo de lo cual se reivindican; madre hay una sola y siempre lo habrá, claro que este lema esta mancipado mucho ,porque es más antiguo que los eslandinavos.Creo que hoy no nos cuesta o nos costaría nada decir “ te quiero mama” en cualquier idioma que sea, porque el mejor regalo que les podemos dar ,son esas tres palabras que muchas veces a mi edad uno olvida. Todo lo místico y sagrado que tenemos en este mundo, muy aparte de tener una creencia ortodoxa o liberal, es la mujer que con el dolor placentero de parir nos trajo a este mundo tan perfecto e imperfecto a la vez.

Desde lo profundo de mi ser hasta lo lejano de mis ideales, quiero expresarte , al menos por este texto que te quiero como cualquier hijo , hijo de puta fui contigo un par de veces, sabes que no es mi culpa y sabes a lo que me refiero, te quiero incondicionalmente mama.

S.O.S.

Seguro que si fuera un hongo viviría feliz de la vida para toda la enfermedad, sin moverme, viviendo de la tierra, haciendo todo yo solo, amo mi soledad, como dije en muchas otras publicaciones.

Llega un momento que necesito a alguien a mi lado, con la cual salir al cine, llevarle rosas, ser detallista, hacerla sentir como si todo fuera fantasía, pero por supuesto siendo realistas y con los pies bien puestos sobre la tierra, porque no todo funciona en base a ilusiones y detalles. Siempre que nos vamos mucho al país de “Alicia en el país de las maravillas” al salir de la hipnosis sentimental embobada, descubrimos que vivíamos en el país de las maravillosas mentiras. Hoy escuchando a “calamaro” y un poco de música instrumental, me di cuenta que no siento lo mismo por mi soledad, la estoy dejando de amar porque es muy celosa y problemática, me hace entrar en depresiones criticas, sintiéndome la persona más repugnante sobre esta tierra, hasta diría que más que A. Guzmán, Hitler o bin laden.

No busco una modelo o una humano robot la cual haga todo lo que le digas, muchos menos una intelectual feminista, solo busco la chica que tenga que ser para mi, con virtudes y defectos, porque para eso está una pareja, para ayudar con los defectos y pulir las virtudes, porque dos cabezas piensan mejor que uno, sobre todo cuando esas dos se ven con los mismos ojos brillosos llenos de agua.

Ahora no se si la chica por la cual tengo que llevar babero a la universidad sea para mi, solo el tiempo lo decidirá, aunque ya se va perfilando de que no, mi personalidad testaruda hace que mientras más me ignore, mas me guste. No puedo hacer nada para evitarlo, Así venga el papa y me dé el sermón de semana santa para que me deje de gustar, no lo haría, por que el sentimiento de una persona es así, a veces te gusta sentir el dolor de que no te mire, pero el placer de al menos mirarla. Solo espero que no me siga ignorando, para no caer más en el pozo del amor platónico, aunque creo que ya estoy en caída libre y no me doy cuenta, alfin y al cabo ya me tenía que tocar.

Creo que se termino

No sé qué decir, como actuar, como reaccionar, si tan solo alguien me pudiera dar un consejo, igual seria en vano, pues mi terquedad ciega hasta los ojos de un ángel. Siempre uno sufre para conseguir las cosas, las lucha, yo nunca estuve acostumbrado a eso, pues lo que quería ,lo conseguía, ahora cuando en verdad quiero algo, no lo puedo conseguir, solo quiero que al menos me mires con el rabillo de tus ojos hermosos y brillosos como el agua de una laguna al amanecer. Cosa literalmente imposible e inasequible para mi persona. Solo esperaría una señal para entrar a tallar y pulir el más fino acabado sentimental, el cual me da miedo, lo odio y lo amo a la vez. Si me pusiera a hablar todo que siento cuando muestras lo efímero que puede ser el mundo al concentrarme en tu sonrisa, me pasaría todo mi ciclo de cachimbos, ese término que muchas vacas de ciclos posteriores no se acuerdan cuando fueron terneras.

Ahora me canse; no sé si seguir intentando o luchando, porque tengo el presentimiento o la corazonada que así insista toda mi carrera universitaria, nunca te darás cuenta ni del sonido que hago al caminar. Dejaré todo como esta, lo tomare como un amor platónico que nunca fue correspondido, ni lo será, siendo realista por supuesto. Desde hoy no veré como se detiene la tierra cuando te pones frente a mí, ahora observare y analizare cuantas veces choca el viento en mi rostro antes de arrepentirme de lo que acabo de escribir. Espero que sea como tenga que ser. Yo por mi parte soy quien siempre pensare ser.

Transtornos placenteros

Como explicar lo que procesa mi cerebro, creo que ni Buda pudiera; en un día mi cabeza dio más vueltas que la tierra en un siglo, tantas cosas me dijeron, que la verdad no sé si creer, pues hace algún tiempo soy agnóstico en lo que a sentimientos concierne, trato de engañarme, que si miro mas allá de los ojos de una mujer, cuando la pura y cruel realidad es que no creo en nada ni en mi mismo. Eso no quiere decir que sea raro, bueno desde mi punto de vista hipócrita.

Amo mi soledad, pero llega un momento que no puedo lidiar con ella, pues entro en una depresión tan profunda que lo único que hago es escribir tonterías, que sí, es lo que siento, pero no debería publicarlas. El viernes fue un día lleno de trastornos y confusiones, que quisiera que solo se queden hay, porque una persona, la cual me gusta mucho, ni siquiera sabe que existo, no siente ni mi sombra cuando me acerco y la otra que pensé que ya había muerto, resulta que resucitó, diciéndome unas cosas que tiene más confundido que un homosexual en la pubertad, aclarando por supuesto, que no soy racista, Pues si lo fuera no viviría, ya que estoy a favor de la igualdad en general. Para cerrar este texto que me sirvió como descargue emocional, quisiera decir todo con nombres, apellidos y detalles exactos si es posible, pero de eso se trata de mantener el misterio en mí mismo y seguir confundido, pues soy un sádico sentimental.